მე არ ვიცი რა მინდა: უაზრობა, როგორც რესურსი

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ცხოვრებაში არის დრო, როდესაც შენ არაფერი გინდა, არაფერი გსიამოვნებს, შენ აკეთებ რაღაცას ავტომატურად, შემდეგ კი ამჩნევ, რომ მაშინაც კი, როდესაც ყველაფერი კარგად არის, შენ არ ხარ ბედნიერი ამით. ისე, ეს არ არის, რომ თქვენ ნერვიულობთ, უბრალოდ სიხარული არ არის. ვიღაც ახლომახლო იკითხავს: "რა გინდა?" და პასუხის ნაცვლად, სიცარიელე, ფიქრები, გრძნობები, შეგრძნებები. და სურვილებიც. ვიქტორ ფრანკლი ასეთ სიცარიელეს ეგზისტენციალურ ვაკუუმს უწოდებდა, ახლა მას უაზრობა ჰქვია, მაგრამ რასაც თქვენ ეძახით, მაინც უსიამოვნოა. ერთადერთი რაც მახსენდება არის: "მე არ ვიცი რა მინდა". მაშ, საიდან მოდის ეს სიცარიელე და რა უნდა გავაკეთოთ მასთან? როგორ შეავსოთ იგი?

მე არ ვიქნები ორიგინალური იმით, რომ ასეთი სიცარიელის ფესვები ყველაზე ხშირად საკუთარი თავის ღალატში მიდის. ზოგჯერ ეს ხდება ბავშვობაში, ხან მოზარდობაში, ხან უკვე უფრო მოწიფულ ასაკში. მაგრამ არსი აქედან არ იცვლება. არის პერიოდი ჩვენს ცხოვრებაში, როდესაც ჩვენ ვთმობთ რაღაც მოჩვენებით, უმნიშვნელოს, როგორც გვეჩვენება, საკმაოდ კონკრეტული და ხელშესახები სარგებლის სასარგებლოდ. ხაფანგი იმაში მდგომარეობს იმაში, რომ როდესაც მე ვტოვებ ჩემი ნაწილის ნაწილს, ვღალატობ საკუთარ თავს და ვცხოვრობ სხვისი ცხოვრებით, ან თუნდაც არა ჩემით. გარკვეული პერიოდის განმავლობაში ის მუშაობს, მე ვიღებ გარკვეულ ბონუსებს - ყურადღებას, სიყვარულს, სტაბილურობას ურთიერთობებში, წარმატებებს - და შემდეგ ერთგული ადამიანი დაჟინებით იწყებს გარღვევას, ახსენებს საკუთარ თავს მწუხარებით და განცდით, რომ მე უადგილო ვარ. და ამავე დროს, ჩნდება განცდა, რომ მე არ ვიცი საკუთარი თავი, არ ვიცი რა მინდა, მე ვერ ვხედავ მიზეზს, რომ გავაგრძელო ცხოვრება ისე, როგორც ადრე ვცხოვრობდი და ვერ ვხედავ მიზეზს, რომ შეცვალო ჩემი ცხოვრება, რადგან მე არ ვიცი რა მინდა, მე თვითონ არ ვიცი. წრე დასრულებულია.

თქვენ შეგიძლიათ დაარღვიოთ იგი საკუთარ თავთან ურთიერთობის დაბრუნებით. იმისათვის, რომ ისინი გამოჯანმრთელდნენ, საჭიროა სხვა, ის, ვისაც შეუძლია ჩემი აღქმა და ჩემთან დაკავშირება. ჩვეულებრივ, ასეთი კორელაცია ტარდება ბავშვობაში, როდესაც ჩვენ ვიღებთ პასუხებს ჩვენს ქმედებებზე, ემოციებზე, გრძნობებზე, სურვილებზე და ეს რეაქციები ადასტურებს ჩვენს ღირებულებას და ეხება ჩემს და სხვათა ღირებულებას. სინამდვილეში, უფრო ხშირად საქმე გვაქვს მანიპულირებასთან, უარყოფასთან, ძალადობასთან ან გულგრილობასთან (რაც ბავშვისთვის ძალადობის ტოლფასია). როდესაც ჩვენ სხვასთან გვაქვს ურთიერთობა, იქნება ეს დედა თუ სხვა ახლო ზრდასრული, რომელიც მხარს უჭერს ჩვენს ღირებულებებს და ამტკიცებს ჩვენს ურთიერთობას (მარტივად, მხედველობაში იღებს ჩვენს აზრს, იღებს ჩვენს გადაწყვეტილებებს, მხარს გვიჭერს), ჩვენ დრო გვჭირდება ეს ურთიერთობები და გაზრდის მათ ღირებულებას. პარადოქსი იმაში მდგომარეობს, რომ მაშინაც კი, როდესაც ზრდასრული არ არის დაკავშირებული ჩემთან, მე მაინც ვუთმობ დროს ამ ურთიერთობას, თუნდაც არა ნამდვილ ზრდასრულთან, თუნდაც მხოლოდ მის წარმოსახვით ან რეალობასთან ახლო გამოსახულებით. და ეს ურთიერთობა ჩემთვის ძვირფასი ხდება. ჩვენ ყოველთვის ვცდილობთ შევინარჩუნოთ ღირებული ურთიერთობები. ჩვენ ვცდილობთ დავრწმუნდეთ, რომ მნიშვნელოვანი ზრდასრული ადამიანის ყურადღება ჩვენზეა მიმართული, რათა მან შეძლოს ჩვენი აღქმა, ჩვენ მთელი ძალით ვცდილობთ შევინარჩუნოთ მასთან სიახლოვე, თუნდაც საკუთარი თავის უარყოფით. ეს არის ძალიან ძლიერი გამოცდილება, რომელიც საშუალებას გაძლევთ ჩამოაყალიბოთ ურთიერთობა საყვარელ ადამიანებთან, მაშინაც კი, თუ ეს ურთიერთობები შორს არის იდეალურიდან.

დესტრუქციული ურთიერთობების ღირებულებასთან საკუთარი თავის კორელაციის შედეგად, ადამიანი მომავალ ცხოვრებაში განიხილავს მხოლოდ იმ ურთიერთობებს, რომლებიც არის უგულებელყოფილი, უარყოფილი, რომელშიც თქვენ მანიპულირდებით. და, სავარაუდოდ, ის თავად იქცევა ურთიერთობაში ერთნაირად.

რა თქმა უნდა, თუ ჩვენ გულახდილები ვართ საკუთარ თავთან, ჩვენ ყველანი ვხვდებით და ვგრძნობთ, როგორია ჩვენი ურთიერთობა სხვა ადამიანებთან, არიან თუ არა ისინი სამართლიანები, პატიოსნები, გულწრფელები, ახლობლები თუ არა. ა. ლენგლი ამაზე ლაპარაკობს, როგორც სამართლიანი შეფასება. ბავშვები კი უფრო მარტივად ლაპარაკობენ - "კარგი" ან "ცუდი", "პატიოსანი" ან "უსინდისო".

სხვებთან შეხვედრა გვიჩვენებს, ვართ თუ არა ჩვენ თვითონ და ჩვენი ურთიერთობები, როგორც გვჯერა.მაგრამ რა მოხდებოდა, თუ ბავშვობაში ჩვენ ვხვდებოდით იმ ფაქტს, რომ დესტრუქციული ურთიერთობები ფასეულობად იქცა, შემდეგ კი, სკოლაში მისვლის შემდეგ, ჩვენ მივიღეთ ამ გამოცდილების დადასტურება სხვა უფროსებისგან, მასწავლებლებისგან? ეს გამოცდილება მივყავართ იმ ფაქტს, რომ მე ვაფასებ საკუთარ თავს ურთიერთობაში, ამტკიცებს ჩემს აზრს, რომ მე, როგორც ვარ, არ ვარ ღირსების და ყურადღების ღირსი, მე უბრალოდ ფასდაუდებელი ვარ. შემდეგ კი დავიცავ თავს ამ მტკივნეული გამოცდილებისგან პერფექციონიზმით, ემოციურ დისტანციაზე გადაყვანით და სოციალური თუ პროფესიონალური როლების შესრულებით. მე ხშირად მესმის ჩემი კლიენტებისგან ეს ბავშვური გადაწყვეტილებები: "ჩვენ უნდა ვიცხოვროთ ისე, რომ არავინ არ გავანაწყენოთ", "ნორმალურ ადამიანებს აქვთ ყველაფერი იდეალური", "მხოლოდ პროფესიონალური დონეა ღირებული, დანარჩენი სისულელეა" და ა. ისინი ემყარება საკუთარი თავის გაუცხოებას. ზრდასრულ ასაკში მათი ფსიქოთერაპიაზე მოსვლის მიზეზი ცხოვრების უაზრობაა.

ჩემთვის ეს უაზრობა რესურსია. ეს არის შუქურა, რომელიც მიგვითითებს საკუთარ თავზე. ეს არის შესაძლებლობა, რომ საბოლოოდ მიაქციოთ ყურადღება საკუთარ თავს, შეიცნოთ საკუთარი თავი, შემოიფარგლოთ თქვენით და გახსნათ სხვა, განსხვავებული სხვაში. ეს უაზრობა ნიშნავს. რომ ადამიანს აქვს შანსი სერიოზულად აღიქვას თავისი გრძნობები, შეგრძნებები, აზრები, განზრახვები. ეს არის შანსი, რომ გსურს იყო საკუთარი თავი, მიიღო შენი გამოცდილება და აიღო პასუხისმგებლობა შენს ქმედებებზე, გადაწყვეტილებებზე და შენს ცხოვრებაზე. დიახ, ამ გამოცდილებას თან ახლავს მწუხარება, სინანული, მწუხარება, მაგრამ ის ასევე შეიცავს მიღებას, საკუთარი თავის აღმოჩენას, ის შეიცავს სიცოცხლეს. და ცხოვრებაში ყოველთვის არის ადგილი სურვილებისთვის და იმის ცოდნის, რაც მე მინდა.