ბულინგი სხვაობისთვის, ძნელია იყო განსხვავებული?

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ბულინგის ყველა გამოცდილება საშინელია, განსაკუთრებით იმ საზოგადოებაში, სადაც ირღვევა ძალაუფლების პარადიგმა. თუ თქვენ "არ ხართ ასეთი, განსხვავებული, განსხვავებული", მაშინ შეგიძლიათ გაიაროთ ჯოჯოხეთი გაუცნობიერებლად: "როგორ შევწყვიტო ეს?", "რატომ აკეთებენ ამას ჩემთვის?", "რისი ბრალი ვარ მე?"

”მათ დაიწყეს მოწამვლა ერთდროულად და სამუდამოდ, დასვენების წიგნისთვის, სათვალეებისთვის, რთული სიტყვისთვის …”

ეს არის ისტორია გოგონაზე, სახელად ანა *. მისი სხვაობა მდგომარეობს მის უაღრესად ფუნქციურ აუტიზმში, რომელთანაც მას მოუწია მეგობრობა და გვერდიგვერდ სიარული ცხოვრების რთულ გზაზე.

აუტიზმის აღწერა ძნელია. ეს ნაწილობრივ განპირობებულია იმით, რომ მკვლევარებმა ჯერ არ იციან რა იწვევს მას და რა პროცესები იწვევს სხეულს და ტვინს ამ მდგომარეობამდე. კიდევ ერთი მიზეზი ის არის, რომ სიმპტომებისა და მანიფესტაციების უზარმაზარი მრავალფეროვნება თავისთავად აუტიზმის სპექტრის აშლილობის მახასიათებელია.

შედეგად, შეუძლებელია აუტიზმის უნივერსალური განსაზღვრების მიცემა. მაგალითად, აუტიზმის მქონე ერთ ადამიანს შეიძლება ჰქონდეს მრავალი სენსორული პრობლემა, მათ შორის მომატებული მგრძნობელობა ხმამაღლა და მაღალი ბგერების მიმართ, ხოლო მეორე ადამიანს შეიძლება საერთოდ არ ჰქონდეს სენსორული მგრძნობელობა.

ანა 35 წლის, მაღალი ფუნქციონირების აუტიზმი:

”როდესაც საბავშვო ბაღში ვიყავი, ვცდილობდი ბავშვებთან ურთიერთობა არ მქონოდა, რადგან ყველა ჩემი მცდელობა რატომღაც უცნაურად აღიქმებოდა. ცოტა ხნის წინ დედამ მითხრა, რომ დაახლოებით ორი წლის აღმზრდელები ჩიოდნენ ჩემზე "განზრახ რთული საუბრისთვის" და "ის ცდილობს თავი წარმოაჩინოს როგორც ყველაზე ჭკვიანმა" და "ბავშვებს არ ესმით მისი". ჩემი მხრიდან, მეჩვენებოდა, რომ მინდა ვიყო მეგობრები, მივდივარ ნებისმიერ ბავშვთან, რომელიც მომწონს და ვიწყებ მასთან რაღაც ძალიან საინტერესო ინფორმაციის გაზიარებას, ის კი შორდება და მიდის. მე შევწყვიტე ამის გაკეთება, დავიწყე ჯდომა კუთხეში და მე თვითონ ვთამაშობდი, თუ ისინი ცდილობდნენ ჩემთან შეხებას ან რაღაცის გადაღებას, თუნდაც თხოვნით გატეხეს ან ჩავარდნენ (აუტისტური ისტერიკა) მე ძალიან შემეშინდა ბავშვების. დაახლოებით ხუთი წლის ასაკიდან ჩემმა მშობლებმა გამომიგზავნეს ეზოში სასეირნოდ ჩვენი ერთოთახიანი ბინიდან, მე გამოვედი და ავედი ეზოს ყველაზე მაღალ ხეზე და დაახლოებით მთელი დღე იქ გავატარე. ამ პერიოდში, გარდა ჩემი მშობლების მეგობრების შვილებისა (რომელთანაც სამუშაო იყო "მეგობრობა" ვიზიტების დროს და მე ეს საქმე გულწრფელად და გულმოდგინედ შევასრულე) მე არ მქონია.

ჩემი პირველი მეგობარი გამოჩნდა სკოლაში, პირველ კლასში, ის თვითონ მოვიდა ჩემთან და მკითხა "გინდა ცხენებზე გითხრა?" და დაიწყო მოთხრობა … მას ჰქონდა რამოდენიმე წიგნი ცხენებზე, ყველა ცხენის სახლში სათამაშოები და ჩვენ, რა თქმა უნდა, ვთამაშობდით მას ცხენებში. მე მასთან ერთად მოვიქეცი, თუმცა ჩემი "განსაკუთრებული ინტერესი" გარკვეულწილად უფრო ფართო იყო, ზოგადად ყველა ცხოველი, მაგრამ მე მაინც ცხენებს განსაკუთრებული სითბოთი ვეპყრობი. ეს ძალიან კარგი იყო მასთან, მაგრამ ცხრა წლის ასაკში ჩემმა მშობლებმა იცვალეს ბინა და გადამიყვანეს სხვა სკოლაში. საჭირო იყო. მე ალბათ ძალიან მინდოდა ოლიას *, თუკი სახლის შეცვლის ფაქტი ჩემთვის ასეთი შოკისმომგვრელი არ იქნებოდა. აუტისტური მდგომარეობა, როდესაც მის ცხოვრებაში რაღაც მკვეთრად იცვლება მომზადების გარეშე, შეიძლება აღწერილი იყოს ჩემი სამი წლის შვილის ფრაზით, რომელმაც ჩემ გარეშე გაიღვიძა საწოლში (რამდენიმე წუთის მანძილზე დავშორდი), ის ტიროდა და ყვიროდა”მე არ შემიძლია ვიცხოვრო, როდესაც ყველაფერი განსხვავებულია”. ნაბიჯის ფაქტი ძალიან მტკივნეული იყო.

მესამე კლასიდან დაწყებული საგანმანათლებლო რეფორმის შედეგად, მე პირდაპირ მეხუთეზე გადავედი და შემდეგ მოხდა კატასტროფა, კლასები რეფორმირდა და მე გადავედი სხვაში, სადაც არავის ვიცნობდი.

მათ დაიწყეს მოწამვლა ერთდროულად და სამუდამოდ, დასვენების წიგნისთვის (მე ვკითხულობ ხუთი წლის ასაკიდან და იმავე ასაკიდან ვჯდებოდი წიგნთან ერთად, ნებისმიერ თავისუფალ წუთში), სათვალეებისთვის (მე მას ვატარებ მეორე კლასიდან), რთული მეტყველებისთვის ("ყველაზე ჭკვიანი -ან"), სტრესისა და უკმაყოფილების დროს ამ მეტყველების გამოყენების უუნარობის გამო (სიტყვის წარმოთქმა არ შემეძლო, დავიბენი და მხოლოდ პირი გავაღე თევზი, გაშეშებული და ატირებული, რამაც ყველას ძალიან გაახარა)

მშობლებს ვუთხარი ამის შესახებ. უფრო ზუსტად, მე არ ვიცოდი სიტყვა ბულინგი, მე ვთქვი, რომ ყველა დამცინოდა.დედამ თქვა საიდუმლო: "თქვენ იქცევით ისე, რომ მათ ეს სასაცილოდ მიაჩნიათ, ტირიან, მათ ეს სჭირდებათ, მაგრამ თქვენ ყურადღებას არ აქცევთ". ეს იყო ცუდი რჩევა, იმ მომენტში, როდესაც მე გულმოდგინედ დავიწყე ყურადღების მიქცევა, შფოთვით ვბუტბუტებდი (ახლა ვიცი, რომ ეს იყო პანიკის შეტევები), მათ დაიწყეს ჩემი დაჭიმვა, ბიძგი და კიბის საფეხურებიდან გადმომაყვანეს ნაკელის მიერ. ბიოლოგიის მასწავლებელი გამხდარიყო მოწმე, მან დამარტყა, მან, როგორც მესმის, დაუკავშირდა ჩემს მშობლებს, დაჟინებით მოითხოვა, რომ საქმე ძალიან სერიოზულად იყო და მათ მოახერხეს ჩემს ძველ კლასში გადაყვანა, უფრო ზუსტად ერთზე სადაც რეფორმირების შემდეგ ბავშვების უმეტესობა სწავლობდა … იქ ყველაფერი გახდა "როგორც ადრე", ანუ ნეიტრალური. არავინ არავის აწუხებს, ჩვენ გოგოებთან ერთად მივდივართ სახლში. მთელი ისტორია ხუთ თვეს გაგრძელდა, მაგრამ, როგორც ჩანს, ეს ჯოჯოხეთის წლები იყო. სხვათა შორის, ჩემი ერთადერთი მცდელობა ვინმესთან დაპირისპირება ეზოში სკოლის დაწყებამდე შეწყვიტა დედამ (რომელსაც ისინი სასწრაფოდ დააკაკუნეს ფანჯარაში და უჩივლეს (პირველი სართული), დედაჩემმა დააფასა როგორ "ფუ, რა მახინჯია ბრძოლა, შენ გოგო ხარ "და" მე მრცხვენია შენი, მე მეგონა, რომ შენ იყავი კარგი კეთილი ბავშვი და შენ საშიში ხარ სხვებისთვის! ", ამიტომ მე არც კი მივეცი ჩემს თავს უფლება ვიფიქრო ვინმეს სკოლაში პასუხის გაცემაზე. ეს იყო კატეგორიიდან "დაარღვიე ჩემი ლამაზი, მოსიყვარულე და ასე სანდო" მშობლები ამ მეხუთე კლასიდან მოყოლებული, ჩემი გრძნობები შეიცვალა. თუ ადრე იყო "სამყარო ძალიან მტკივნეულია" მას ბევრი ჰყავს, ის "აგდებს "ბგერები, სუნი, შეგრძნებები და რაღაც მომენტში ეს იმდენად აუტანელი ხდება, რომ მე უბრალოდ მინდა" ამოვიღო "ნაფიგი. ახლა ამას დაემატა, მე იმდენად განსხვავებული ვარ, განსხვავებული, არასწორი, ცუდი, აუტანელი, არაკეთილსინდისიერი რომ ჩემს გარეშე ყველა უკეთესი იქნება.

მე რეგულარულად ვგრძნობდი, რომ მე "მომკლეს" გარემომცველმა რეალობამ და არ მინდოდა ცხოვრება, სხვა საქმე ის არის, რომ იდეა იმისა, რომ შენ შეგიძლია რაღაც გააკეთო, რომ შეაჩერო და არა პასიურად არ მოინდომო ცხრა წლის ასაკში. მე გადავწყვიტე ამ მიმართულებით რეალური ნაბიჯების გადადგმა კიდევ უფრო გვიან, მოუხერხებელი და მოუხერხებელი. როგორც წესი, ეს იშლებოდა იჯდა მოაჯირზე აივანის მოაჯირზე კიბეებიდან ლიფტამდე მე -11 სართულზე, ფეხები გარეგნულად და დაარწმუნეთ თავი, რომ საბოლოოდ გაუშვათ ხელი და არ მიეკაროთ ამ თხელი რკინის მილს. მაგრამ მეც ხელები მოვხვიე. მაშინ ინტერნეტი არ იყო, ყოველ შემთხვევაში, ჩვენს სახლში (მე ვიყავი დაახლოებით 15, 90 წლის) და მე არ მქონდა წარმოდგენა როგორ გამეკეთებინა ეს, რადგან როგორც კი ძალიან მტკივნეული გახდა, მე შევწყვიტე სახვევით შეხვევა და მოვიტყუე რაღაც მშობლებისთვის შთაგონებით. როგორც აუტიზმის მქონე ადამიანების უმეტესობა უსაფრთხო მეტყველებით, მე საერთოდ არ ვიცოდი როგორ მომეტყუებინა და ტყუილის ფაქტი ჩემთვის აუტანელი იყო, სხვა რამ არის მშობლებისთვის გამოგონილი ალტერნატიული ისტორია, რომ არ ინერვიულოთ.

ეს სხვაობა ჩემთვის ცუდად იყო და ვცდილობდი თავი დამეღწია ამ "აუტანელი არსებისგან". როდესაც მოგვიანებით ვსწავლობდი ფსიქოპათოლოგიას (ფსიქოლოგიის მეორე ხარისხის მომზადებისთვის, რომელიც, საბოლოოდ, არასოდეს დამიმთავრებია) მე კი მჯეროდა, რომ მქონდა საზღვრისპირა პიროვნული აშლილობა (და დავწერე მას სტატია, რომლის ფარგლებშიც მე მივატოვე იდეა ვეძებ იქ ჩემს თავს.), ზუსტად მახსოვს ეს გაუაზრებელი ბავშვური მცდელობები.

არ ვარ დარწმუნებული, ვარ თუ არა ძალიან კარგი მაგალითი იმისა, თუ როგორ დგებიან ადამიანები და განაგრძობენ წინსვლას. მე მივდივარ, თუმცა, უფრო მეტად ბავშვის მიმართ პასუხისმგებლობის გრძნობის გამო, რომელიც ჩემი ასლია და ახლა ოფიციალურად დიაგნოზირებულია სპექტრში."

ბულინგი არ უნდა იყოს ადამიანის ცხოვრების ნაწილი. სხვაობა საერთოდ არ აძლევს "სხვებს" და "სწორ" დევნის ნებართვას. ეს პროცესი ძალიან მტკივნეული, დამაბნეველი, საშინელია იმ ადამიანისთვის, ვინც ცხოვრებაში ასეთი უსამართლობის წინაშეა და ჩვენ, როგორც საზოგადოება, შეგვიძლია შევცვალოთ ასეთი სისტემა სკოლებთან, კლასებთან მუშაობით, ცოცხალი ისტორიების მოყოლით და შედეგების ჩვენებით. ბულერების დაუფიქრებელი ან მიმართული ქმედებები შეიძლება გამოიწვიოს. ერთ ადამიანზე.

* კონფიდენციალურობის შესანარჩუნებლად შეიცვალა სახელები და ზოგიერთი ქმედება.