ურთიერთობაში. გაზიარების წესები

Სარჩევი:

ვიდეო: ურთიერთობაში. გაზიარების წესები

ვიდეო: ურთიერთობაში. გაზიარების წესები
ვიდეო: Nx Speaker: დავით კენჭაძე - 33 წესი გაყიდვების გაორმაგებისათვის - ნაწილი 1 2024, მარტი
ურთიერთობაში. გაზიარების წესები
ურთიერთობაში. გაზიარების წესები
Anonim

არ აქვს მნიშვნელობა როგორ ვცდილობთ ინდივიდუალიზმისკენ, ადამიანი არის სოციალურად დამოკიდებული არსება

თავდაპირველად, პიროვნება ყალიბდება ოჯახში, შემდეგ ვითარდება და სწავლობს საზოგადოების უფრო ფართო ჯგუფებში - სკოლაში, საბავშვო ბაღში. ჩვენ მიჩვეულები ვართ გავითვალისწინოთ ორგანიზმთან დაკავშირებული სასიცოცხლო საჭიროებები (საკვები, უსაფრთხოება). მაგრამ ურთიერთობის საჭიროება თანაბრად აუცილებელია.

ჩვენ ბავშვობიდან ვსწავლობთ ურთიერთობების "წესებს", ახლობლების მაგალითის გამოყენებით. თავდაპირველად, ასეთი გამოცდილება არაცნობიერად იძენს და მოზარდობასთან უფრო ახლოს, ჩვენ თანდათან ვაკეთებთ დასკვნებს, თუ რომელი ქცევები მოგვწონს და რომელი არა.

ჯანსაღი ურთიერთობა არ არის მოცემული, ეს არის საკუთარ თავზე მუშაობა ორივე პარტნიორის მიერ. იმისათვის, რომ ის ეფექტური იყოს, თქვენ უნდა გესმოდეთ, რატომ შევდივართ ჩვენ ამ ურთიერთობებში და რას ვაძლევთ მათ.

რაც არ უნდა ალტრუისტი ვიყოთ, სხვა ადამიანებთან ურთიერთობისას, ჩვენ ვეძებთ არა მხოლოდ შესაძლებლობებს, რომ ჩვენი რესურსი სხვა ადამიანს მივცეთ, არამედ ჩვენი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების გზას. სამწუხაროდ, ჩვენ ყოველთვის არ ვიცით ეს მოთხოვნილებები, შესაბამისად, ყოველთვის არ არის შესაძლებელი მათი დაკმაყოფილებაც. ალბათ ეს არის მრავალი პრობლემის სათავე, რომელიც წარმოიქმნება ურთიერთობაში. როგორც კი შეგნებულად შედიხართ ადამიანებთან ურთიერთობაში, ამ ურთიერთობების ხარისხი მნიშვნელოვნად შეიცვლება.

გარიგების ანალიზისას ერთ -ერთი მთავარი კონცეფციაა მოფერება … ამ სიტყვას ეწოდება აღიარების, ყურადღების ერთეული. ინსულტი სასიცოცხლოდ მნიშვნელოვანია თითოეული ადამიანისთვის, რადგან ისინი მიუთითებენ იმაზე, რომ ადამიანი არსებობს. დარტყმის მაგალითია უბრალო გამომეტყველება, ჟესტი, მისალმება ან სხვა ადამიანის მხრიდან ჩვენზე რეაქცია. დარტყმის საპირისპიროა იგნორირება … და ეს არის ემოციური ძალადობის ფორმა.

ინსულტი შეიძლება იყოს დადებითი(ეს არის ყურადღების დადებითი ნიშნები, რომლებიც ატარებენ დადებით ემოციურ მუხტს) და უარყოფითი … ლოგიკური იქნება ვივარაუდოთ, რომ როდესაც ჩვენ ვიწყებთ ურთიერთობას, ჩვენ ვცდილობთ პოზიტიური დარტყმისკენ. მაგრამ ყველაფერი გაცილებით რთულია.

აღიარების საჭიროება ჩამოყალიბდა მთელი ცხოვრების განმავლობაში და განისაზღვრება პარალიზებით, რომლებიც ადრე მივიღეთ. თუ ადამიანი მიიღებდა უფრო დადებითს, ის მოვიდოდა მათთან ურთიერთობაში, და თუ ძალადობა გაიმარჯვებდა და ძალიან მცირე იყო დადებითი ემოციური გამოცდილება, შესაბამისად, ადამიანი ვერ შეძლებდა ამის თხოვნას.

მაგალითად, ქალები, რომლებმაც განიცადეს ბავშვობის ძალადობა, ყველაზე ხშირად გაუცნობიერებლად აყალიბებენ ურთიერთობას აგრესიისკენ მიდრეკილ მამაკაცებთან. ეს არის დარტყმის ფორმა, რომელსაც ისინი იცნობენ და რომელსაც ადვილად ამოიცნობენ. გარდა ამისა, მათ ზუსტად იციან როგორ მოერგონ ასეთ დარტყმებს.

ამრიგად, როდესაც ჩვენ ვიწყებთ ურთიერთობას, პირველ რიგში ჩვენ გვინდა აღიარება. და აღიარება, რომელსაც ჩვენ ვიღებთ ან არ ვიღებთ საბოლოოდ, დამოკიდებულია ჩვენს ცნობიერებაზე და უნარზე, დავადგინოთ აღიარების მოთხოვნილება და ვითხოვოთ შესაბამისი დარტყმა. საკმაოდ ადვილია იმის გაგება, თუ რა გსურთ პარტნიორისგან ურთიერთობისათვის, რათა მიიღოთ იგი. თუ არსებობს უკმაყოფილების გრძნობა და არ არის გაგებული მისი გამომწვევი მიზეზი, თქვენ რისკავთ მიიღოთ ბევრი "არასწორი" დარტყმა.

ამის შედეგი მე მუდმივად მესმის მიღებაზე: "ის ყურადღებას არ მაქცევს", "მას საერთოდ არ აინტერესებს როგორ ვგრძნობ თავს." თუ გსურთ ყურადღების გამახვილება, გაიგეთ რა ფორმით და შესთავაზეთ თქვენს პარტნიორს როგორ შეუძლია მოგცეთ იგი. და დაიმახსოვრეთ, რომ ნამდვილად დაინტერესებული იყავით თქვენი პარტნიორით, მათი მოთხოვნილებებითა და გრძნობებით. გახსოვდეთ, რომ ურთიერთობა ორის პასუხისმგებლობაა.

ურთიერთობის კიდევ ერთი აუცილებელი მოთხოვნილებაა კუთვნილება … ამ სიტყვის საუკეთესო გაგებით. ასეა თუ ისე, ადამიანისთვის ძალიან მნიშვნელოვანია არა მხოლოდ იყოს, არამედ იყოს რაღაცის ნაწილი. მაგალითად, ოჯახი, ხალხი, გუნდი ან მეგობრების კომპანია.წინააღმდეგ შემთხვევაში, ჩვენ ვსაუბრობთ იზოლაციაზე, რაც გვაიძულებს ადაპტირებული ვიყოთ.

კავშირი შეიძლება არსებობდეს ორ დონეზე - ურთიერთ პასუხისმგებლობა და ურთიერთდამოკიდებულება … ყველაზე ემოციურად ფერადი დონე, რაც ნიშნავს ყველაზე ხელშესახებს, არის დანართი.

რატომ არის ასე მნიშვნელოვანი? სიყვარული ეხება ნდობას, უსაფრთხოებას და კონტაქტს. მიჯაჭვულობისას იქმნება უსაფრთხოების გრძნობა და ისეთი მნიშვნელოვანი გრძნობა, როგორიცაა "მე მარტო არ ვარ". ეს არის სხვა ადამიანის ყოფნა და თანაგრძნობა, მარტოობის საპირისპირო.

არსებობს ძალიან მნიშვნელოვანი ფსიქოლოგიური თეორია, ბოულბის მიმაგრების თეორია, რომელიც განმარტავს, თუ როგორ გავლენას ახდენს მშობლებისადმი ჩვენი ადრეული მიჯაჭვულობა ადამიანებთან ურთიერთობის ჩამოყალიბებაზე. მიბმულობის გზით ყალიბდება კონტაქტის გზები და ინტიმურობის უნარი. ჩვენ ამას ვსწავლობთ ჩვილობიდან, როდესაც ვსწავლობთ ჩვენი მოთხოვნილებების გამოხატვას ჩვილისთვის ხელმისაწვდომი გზით. იმისდა მიხედვით, თუ როგორ რეაგირებს დედა (დროულობა, ადეკვატურობა) ბავშვის მოთხოვნილებებზე, იქმნება გარკვეული სახის მიჯაჭვულობა.

მიმაგრების თქვენი ბუნებრივი მოთხოვნილების გაცნობიერება და მიღება ერთდროულად რამდენიმე პრობლემას აგვარებს:

- ინტიმურობის ფორმირება.მაღალი ხარისხის ურთიერთობები შეუძლებელია ემოციური და ფიზიკური სიახლოვის უსაფრთხოების განცდის გარეშე, და ეს გრძნობა შესაძლებელია შინაგანი ნებართვით შეიგრძნოთ სიყვარული, შეამციროთ მანძილი;

- ნდობის დამყარება … თუ ჩვენ საკუთარ თავს და ჩვენს პარტნიორს მივცემთ უფლებას, შექმნან ჯანსაღი დანართები (არა კოდეპენენციალურობა), ჩვენ ვაწყობთ სივრცეს ორისთვის და თითოეულს ინდივიდუალურად. ეს არის ურთიერთობის ნდობის ზონა;

- თავს დაცულად გრძნობს … სიყვარული ქმნის ნდობას და ინტიმურობას, რაც თავის მხრივ გვაძლევს უსაფრთხოების განცდას ადამიანთან კონტაქტისას.

როდესაც ჩვენ ვიღებთ ურთიერთობას ადამიანთან, ჩვენ ველით, რომ ის დაგვაახლოვებს ამ გრძნობებს. მაგრამ თუ თქვენ არ მისცემთ საკუთარ თავს ნდობას, იყავით ახლოს ან შექმენით საიმედო ჯანსაღი დამოკიდებულება, ვერავინ მოგცემთ მას.

კარგია, როდესაც ჩვენ ვიღებთ ურთიერთობას შეგნებული მოთხოვნილებებით და შეგვიძლია ვითხოვოთ მათი კმაყოფილება პარტნიორისგან, რაც მას სანაცვლოდ აძლევს. მაგრამ უფრო ხშირად სხვაგვარადაა. ურთიერთობების პრობლემა სხვადასხვა ეტაპზე ჩნდება, როდესაც მათში შევიტანთ წარსულის არაცნობიერ და შეუსრულებელ მოთხოვნილებებს. განსხვავება იმაში მდგომარეობს, რომ ეს არ არის დღევანდელი მოთხოვნილებები და ისინი არ უნდა დაკმაყოფილდეს იმ ადამიანებით, რომლებიც ახლა თქვენ გვერდით არიან, არამედ მათგან, ვისგანაც თქვენ ადრე არ მიიღეთ კმაყოფილება.

ჩვენ თვითონ ვართ პასუხისმგებელი ჩვენს ცხოვრებასა და ჯანმრთელობაზე. ძირითადი უსაფრთხოების განცდა, ე.ი. ნდობა მსოფლიოში და დახმარების თხოვნის უნარი არ არის ჩამოყალიბებული ახლა და არა ახლანდელი გარემოებებით.

ის ჩამოყალიბებულია იმ დროს, როდესაც ჩვენ ჯერ კიდევ დამოკიდებულნი და უმწეოები ვართ და ჩვენი მშობლები ჩვენში ძირითად უსაფრთხოების განცდას ამკვიდრებენ.

თუ იმ მნიშვნელოვანი პერიოდის განმავლობაში მსოფლიოში ძირითადი ნდობის განცდა არ დამკვიდრდა, ჩვენ გავდივართ ცხოვრებაში, ვიხედებით გარშემო და არ ვენდობით სამყაროს, ადამიანებს და საკუთარ თავს. ჩვენ, როგორც ჩანს, ბავშვობაში ვართ ჩარჩენილნი, გვეშინია საკუთარი ნაბიჯის გადადგმის და ვეძებთ მხარდაჭერას ზრდასრული ადამიანისგან. სავსებით ბუნებრივია, რომ პატარა ბავშვის მდგომარეობაში ვართ და ვეძებთ ვინმეს, რომელიც მოგვცემს უსაფრთხოების განცდას.

მაგრამ ეს ძალიან ცუდი მოტივაციაა ურთიერთობების დასამყარებლად, რადგან ბევრი ადამიანი არ არის მზად იყოს შენთვის მეორე მშობელი. და ისინი არ უნდა იყვნენ. თუ გსურთ ურთიერთობის დაწყება, რათა სხვა ადამიანებზე აიღოთ პასუხისმგებლობა თქვენს შესახებ მნიშვნელოვან გადაწყვეტილებებზე, თქვენ ეძებთ არა პარტნიორს, არამედ დედას ან მამას. პარტნიორს, სავარაუდოდ, არ სურს ეს პასუხისმგებლობა, მას ურჩევნია იყოს შენთან თანაბარ მდგომარეობაში.

Რა უნდა ვქნა ამ შემთხვევაში? უპირველეს ყოვლისა, თქვენ უნდა გესმოდეთ თქვენი საკუთარი პრიორიტეტები და საჭიროებები. თუ ფიქრობთ, რომ თქვენ ეძებთ მშობელს სხვა ადამიანში, შეიძლება დაგჭირდეთ საკუთარი თავის დალაგება.თქვენ შეგიძლიათ გაანალიზოთ ეს თქვენთვის, მაგრამ უმჯობესია მიმართოთ სპეციალისტს და იმუშაოთ იმაზე, რასაც ბავშვობის ფიქსაცია ჰქვია - თქვენი დაუკმაყოფილებელი მოთხოვნილებები ცხოვრების ადრეული ეტაპიდან. შემდეგ თქვენ გექნებათ შანსი ავაშენოთ ჯანსაღი და სრულყოფილი ურთიერთობა, რომელშიც თქვენ და თქვენი პარტნიორი იქნებით თანაბარ პირობებში და ამავე დროს ბედნიერები, არავინ იგრძნობს ტკივილს და არავინ აიღებს არასაჭირო პასუხისმგებლობას.

ოჯახურ ცხოვრებაში მშობლებისა და შვილების ურთიერთობის გაორება განქორწინების ძალიან გავრცელებული მიზეზია. ჩვეულებრივ, მამაკაცები საუბრობენ იმაზე, რომ ქალი იკავებს ბავშვურ პოზიციას და უარს ამბობს აიღოს უმცირესი პასუხისმგებლობა ურთიერთობებზე ან ერთად ცხოვრებაზე. ქალებს ასევე ემართებათ, როდესაც ქმრებისთვის ისინი თავს დედად გრძნობენ. რაღაც მომენტში, ორივე მათგანს შეუძლია მოიწყინოს, რადგან ქალსა და მამაკაცს შორის ურთიერთობის საჭიროება მეორეს აქვს.

მშობლებისა და შვილების ურთიერთობების გადაცემა წყვილის ცხოვრებაში ხშირად მოქმედებს სექსუალურ ურთიერთობებზეც. სექსუალური მიზიდულობა ხშირად ქრება, ან ის არ წარმოიქმნება თავდაპირველად. და ფსიქოსომატურად, ეს შეიძლება აისახოს ფსიქოგენურ უნაყოფობაზე.

ურთიერთობების დამყარების კიდევ ერთი არა საუკეთესო მოტივაცია არის მშობლებისგან განშორების, ოჯახის დატოვების სურვილი. მშობლებისგან განშორება არ გულისხმობს სავალდებულო ფიზიკურ მოვლას. უპირველეს ყოვლისა, ეს არის მიჯაჭვულობის მნიშვნელობის შემცირება და ფსიქოლოგიური ავტონომიის ჩამოყალიბება. როგორიც არ უნდა იყოს მანძილი თქვენსა და თქვენს მშობელთა ოჯახს შორის, სანამ ფსიქოლოგიურად არ გაიზრდებით ისე, რომ შეძლოთ საკუთარ თავზე ზრუნვა, აღიარება და აღიარება, თქვენ ვერ მიიღებთ დამოუკიდებლობას და თავისუფლებას. მშობლების ხმა და მათი დამოკიდებულება გაისმის თქვენს თავში ყოველ ჯერზე, როდესაც დამოუკიდებელ გადაწყვეტილებას მიიღებთ. ეს ზოგჯერ სასარგებლოა, მაგრამ უმეტესწილად ის იწვევს დაბნეულობას და ეჭვს თქვენს გადაწყვეტილებებში. და ადამიანი, ვისთანაც გარბიხარ, ადრე თუ გვიან დაიწყებს მშობლის ფუნქციის შესრულებას. ამის მიზეზი ისევ ბავშვობის დაუცველობის პოზიციაა, რომელშიც თქვენი ფსიქიკის ნაწილი ფიქსირდება.

თუ მშობელთა ოჯახში ყოფნა იწვევს დისკომფორტს და გაგიჩნდებათ ქორწინებაში გაქცევის სურვილი, ეს იმაზე მეტყველებს, რომ არსებობს არაჯანსაღი დამოკიდებულება, სიმბიოზი ან ურთიერთდამოკიდებულება. ეს ნორმალურია მოზარდობის პერიოდში, მაგრამ თუ 30 წლის ხართ და მაინც ვერ გრძნობთ განშორების ძალას, დაფიქრდით რამდენად ნამდვილად გინდათ ეს თავისუფლება. სავარაუდოდ, ემოციურად თქვენ არ ხართ მზად განშორებისთვის და არ გაქვთ საკმარისი ნდობა თქვენი შესაძლებლობების მიმართ. ეს ასევე შეიძლება მიუთითებდეს იმაზე, რომ არსებობს ფიქსაცია ადრეულ პერიოდში, სადაც თქვენ არ გქონდათ დამოუკიდებელი გადაწყვეტილების მიღების უფლება თქვენთვის მნიშვნელოვან პერიოდში. თქვენს ახლანდელ ასაკში დაბრუნება, ფსიქოლოგიური სიმწიფე და ავტონომიის უფლება ამ პრობლემას მოაგვარებს.

თქვენ, ისევე როგორც თქვენი პარტნიორი, გაქვთ უფლება შეასრულოთ პარტნიორის როლი ურთიერთობაში და არა მშობელი ან შვილი. სხვა ადამიანს აქვს ისეთივე უფლება, როგორც შენ. მაშინაც კი, თუ თქვენ გაქვთ ადრეული ვალდებულებები, ეს არ ნიშნავს რომ თქვენ არ გაქვთ თქვენი პიროვნების ზრდასრული ნაწილი, რომელსაც სჭირდება ნორმალური, ჯანსაღი ურთიერთობა. მოუსმინეთ ამ ნაწილს, თუ გსურთ ჰარმონიული ურთიერთობის დამყარება და უმჯობესია გაიგოთ ფსიქოლოგის კაბინეტში ადრეული გამოცდილების შედეგები.

გირჩევთ: