ტყვიები მის თავში (ამბავი ოჯახის მარტოობის შესახებ)

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

მინდა მოთხრობები მხატვრულ ფორმაში მოვიყვანო, რათა მაქსიმალურად დახვეწილად გადმოვცე იმ ადამიანების გრძნობები, რომლებიც ჩემს გზაზე შევხვდი. ეს ამბავი ისეთივე გასაოცარია, როგორც დამახასიათებელი.

სამწუხაროდ, მისი დასასრული გასაკვირია. ყველაზე ხშირად, დასასრული სრულიად განსხვავებულია.

მაგრამ, სამწუხაროდ, ოჯახში მარტოობის გამოცდილება არც თუ ისე იშვიათია.

ანა შევხვდი ერთ -ერთ სასეირნოდ. ხალხი უკვე იკრიბებოდა სუხარევსკაიას პარკის ცენტრში, მაგრამ, როგორც ეს ჩვეულებრივ ხდება ექსკურსიის დასაწყისში, ყველა თავისით იყო - ყველამ თავი შორს დაიჭირა. იმისათვის, რომ ადამიანები ერთმანეთისგან დაშორებული ყოფილიყვნენ ერთ ჯგუფად, საჭირო იყო გარკვეული ცენტრიდანული ძალა - მზე, რომლის გარშემოც პლანეტები განლაგდებოდნენ. და მზე არ დააყოვნა. ზუსტად ათ -თორმეტ საათზე მან დატოვა მეტროსადგური „სუხარევსკაია“კარები და რბილი მსუბუქი ნაბიჯით გაემართა პარკის ცენტრისკენ.

ანას ეცვა ყავის ფერის აბრეშუმის ქვედაკაბა და მოკლე ჯინსის ქურთუკი, მყუდრო ზამშის ბალეტის ბინები, მხრის ჩანთა და ნათელი მრავალფუნქციური ფერადი შარფი. ტალღოვანი მუქი ქერა თმა ძლივს მიაღწია მხრებამდე. Არაფერი განსაკუთრებული. მაგრამ როგორც კი ის გამოჩნდა, თითქოს მართლაც უფრო ნათელი გახდა.

ზუსტად ხეივნის ცენტრში გაჩერდა, მან მხოლოდ ტუჩების კუთხეებში გაიცინა. მაგრამ მის თვალებში მე ეს შორიდან დავინახე, პატარა ბოროტი ნაპერწკლები მხიარულად ცეკვავდნენ. თქვენ ყოველთვის ნახავთ ასეთ ბრჭყვიალებს იმ ადამიანების თვალში, რომლებიც ძალიან დაინტერესებულნი არიან თავიანთი საქმით.

ანა იყო ჩვენი მეგზური. ყველამ მას მიმართა მანამ, სანამ მან ჩანთიდან ამოიღო ნიშანი ექსკურსიის სახელწოდებით. მიუხედავად მისი უბრალოებისა, ამ ქალმა საოცარი შთაბეჭდილება მოახდინა. იგი არა უმეტეს ოცდათხუთმეტის ჩანდა. მაგრამ როდესაც ერთმანეთი უკეთ გავიცანით, გავიგე რომ ის ორმოცდათორმეტის იყო.

ეს იყო ჩემი ერთ -ერთი საუკეთესო ექსკურსია მოსკოვში. სახლები, ღობეები და ქვებიც კი ტროტუარზე - ყველაფერი, რასაც ანიამ მზერა მიაპყრო, წარმოუდგენელი მომხიბლავი ისტორიებით გაცოცხლდა. როგორც ჩანს, წარსული და მომავალი ერთ წერტილში იკრიბებიან - აქ და ახლა. იმდენად მომეწონა, რომ ორი კვირის შემდეგ სხვა ანას ექსკურსიაზე დავრეგისტრირდი. და ის ასევე მშვენიერი აღმოჩნდა.

ტურის შემდეგ დავთანხმდი მეგობართან შეხვედრას, მაგრამ მან დააგვიანა. იწყებდა წვიმას. წავედი ვოლკონსკში მაროსეიკაზე, ყავა დავლიე, თუმცა, როგორც მოსალოდნელი იყო კვირა საღამოს, თავისუფალი მაგიდები არ იყო. ვფიქრობდი სად დავსხდო, დავინახე ანა ფანჯრის პირდაპირ კუთხეში. თავდაჯერებული მისკენ წავედი და გვერდით მივუჯექი. ჩვენ უნდა დავიწყოთ საუბარი. როდესაც შეიტყო, რომ მე ვიყავი ფსიქოლოგი, ანა აღზევდა და დაიწყო კითხვა მოზარდების ქცევის თავისებურებების შესახებ. მისი ვაჟები ათი და თხუთმეტი წლის იყვნენ. მან ჰკითხა, სწორად მოიქცა თუ არა ის გარკვეულ სიტუაციებში, ახდენს თუ არა მათზე ძალიან დიდ ზეწოლას. მაგრამ ყველაფერი რაც მან მითხრა, მივხვდი, რომ მას აქვს შესანიშნავი ურთიერთობა ბავშვებთან.

მე დავპირდი, რომ გამოვაგზავნი მას რამდენიმე სტატიას ფსიქოლოგიაზე. და სანაცვლოდ, მან პირობა დადო, რომ მაჩვენებდა მოსკოვში ორ უჩვეულო ადგილს, რომლებიც ჯერ არ შედიოდა მათი ბიუროს ექსკურსიებში. მოკლედ, დავმეგობრდით. დროდადრო ვხვდებოდით ერთად სასეირნოდ წასასვლელად, ან ყავის დასალევად. ფსიქოლოგიისა და ხელოვნების გარდა, იყო კიდევ ბევრი საერთო თემა და მომხიბლავი ისტორია. მაგრამ ყველაზე საინტერესო მომეჩვენა თავად ანას ამბავი, რომელიც მან უამბო მრავალი თვის შემდეგ, როდესაც ჩვენ ვდიოდით მაისის თბილ საღამოს კოლომენსკოეში.

იალომის უახლესი წიგნის განხილვისას ჩვენ დავიწყეთ საუბარი სიკვდილის შიშზე. ანამ მოისმინა ჩემი მსჯელობა ამ საკითხთან დაკავშირებით და შემდეგ უცებ თქვა:

"როგორ ფიქრობთ, სიკვდილი საშინელია?" - მან ჩვეული მეგობრული ხმით გაიცინა და თვითონვე უპასუხა: - სულაც არა. საშინელებაა ცხოვრება, როდესაც არ ხარ ამ სამყაროში. - მისი მზერა შორს გადავიდა, მდინარეზე, ცის უძირო სივრცეში.

- Რას გულისხმობთ?

- უკვე ვკვდებოდი. ოთხი წლის წინ დამისვეს ტვინის სიმსივნის დიაგნოზი.

გაოგნებული ვუყურებდი ანას, ვცდილობდი მისი ჯანსაღი, მხიარული ფიგურის საშინელი დაავადების მინიმუმ ჩრდილი მაინც გამერკვია.

- ის აღარ არის, - თვალი ჩამიკრა, ჩქარა დაიმშვიდა, - აბსოლუტურად ჯანმრთელი ვარ.

-ოპერაცია გაუკეთე? - შვებით ამოვისუნთქე.

- არა სიმსივნე თავისთავად გაქრა. თქვენ იცით, რომ მე არ ვარ ძლიერი მედიცინაში და არც ფსიქოლოგიაში, მაგრამ ზუსტად ვიცი, რომ მე გარდავიღე სიმსივნის დიაგნოზამდე. იმ გაგებით, რომ სულით მოვკვდი. კარგად, ან თითქმის გარდაიცვალა.

ისევ გაოცებულმა შევხედე ანას.

- მაშინ დაქორწინებული ვიყავი. ძალიან დიდი ხანია დაქორწინებული ვარ. ჩვენ შევხვდით იგორს, როდესაც მე 19 წლის ვიყავი. მე მეორე კურსზე ვიყავი ინსტიტუტში - ვოცნებობდი გავმხდარიყავი ხელოვნების კრიტიკოსი. მე კი ცოტათი დავხატე! ამბიციური გეგმები მქონდა - მინდოდა გამგზავრება, საკუთარი თვალით მენახა ფერწერისა და არქიტექტურის მსოფლიო შედევრები. მოვიხიბლე ხელოვნების ისტორიით. ბევრს ვკითხულობ და შემიძლია საათობით ვისაუბრო ამაზე. იგორმა ასევე ბევრი წაიკითხა. ჩვენ შევხვდით მას წიგნების მაღაზიაში. მაგრამ მან წაიკითხა თანამედროვე მხატვრული ლიტერატურა და წიგნები პოლიტიკაზე. საინტერესო იყო მასთან. შემდეგ კი აღმოჩნდა, რომ ჩვენი მამები ერთ კლასში სწავლობდნენ და ერთმანეთს კარგად იცნობდნენ. ამ დროს ჩვენ ძალიან დავუახლოვდით ერთმანეთს.

იგორმა დაამთავრა ინსტიტუტი, ჩვენ დავქორწინდით. ის დარჩა დეპარტამენტში სამუშაოდ, დაკავებული იყო თავისი სამეცნიერო მუშაობით, რკინის საბადოების თვისებებზე - ჩემთვის ყოველთვის ძნელი გასაგები იყო. მისი სამეცნიერო პროექტი ითვალისწინებდა მოგზაურობას ამ საბადოების წარმოქმნის ადგილებში, ანუ საჭირო იყო გარკვეული პერიოდის განმავლობაში ცხოვრება ალტაის მთებში, გარკვეული ნიმუშების, გაზომვების გაკეთება. იგორი შთააგონებდა იქ გადასვლას. რამდენიმე წლით მომიწია წასვლა. მე შთაგონებული ვიყავი იგორისა და ჩვენი ქორწინებით. ბუნებრივია, მე ვთქვი, რომ მასთან მივდიოდი. ჩემი მშობლები წინააღმდეგი იყვნენ. ისინი ცდილობდნენ დაერწმუნებინათ, რომ უნდა მესწავლა და დამთავრებულიყო კოლეჯი, მათ თქვეს, რომ შემიძლია მასთან შვებულებაში წავიდე. მაგრამ მე ვერ წარმომიდგენია ასეთი განშორება. ახლა ჩემი ოჯახი იყო ჩემი მთავარი ჰობი. გადავედი კორესპონდენციის განყოფილებაში და, როგორც დეკემბრისტის ცოლი, ადვილად და სიხარულით წამოვედი იგორთან ალთაის მთის უდაბნოში. და მე კი მომეწონა იქ. ბუნება, ხედები მშვენიერია! იქ ცხოვრება ნელა, ნელა მიედინება. რომ თავი დამეკავებინა, ვხატავდი. ჩემი ქმარი, თუმცა საკმაოდ სკეპტიკურად იყო განწყობილი ამის შესახებ, გამუდმებით აკრიტიკებდა ჩემს ნახატებს.

ანა დუმდა რამდენიმე წამი. თითქოს მრავალი წლის წინ გადავიდა საცხოვრებლად, რომ უკეთესად დაემახსოვრებინა თავისი ცხოვრების ნაწილი.

- იქ ადვილი არ იყო … მაგრამ მე არ ვწუწუნებ. ყველაფერში ვეძებდი დადებით მხარეს. მან მოწყენილობა გამოიყენა დიპლომზე სამუშაოდ. მშობლებმა გამომიგზავნეს ბევრი წიგნი მოსკოვიდან - მე წავიკითხე. მაგრამ მე არასოდეს მიმიღია დიპლომი. თავდაცვის მიზნით გამგზავრებამდე ერთი კვირით ადრე, იგორი მთებში ჩავარდა, იმ დღეს ძლიერი წვიმა იყო. ფეხი და მარჯვენა ხელი მოიტეხა. მინდოდა მისი მოსკოვში წაყვანა, მაგრამ მან კატეგორიული უარი თქვა. ასევე არ შემეძლო მისი მარტო დატოვება ყავარჯნებით და ხელის მოტეხილობით. რა თქმა უნდა, მე ავირჩიე ჩემი ქმარი. დიდი ხნის განმავლობაში ვერ მოვახერხე ინსტიტუტში შესვლა, ჩემი მდგომარეობის გაფრთხილება, დედაჩემს ვთხოვე წასულიყო და აეხსნა ყველაფერი. დედა რამეს დაპირდა. Დავრჩი. ფეხის მოტეხილობა რთული იყო და კარგად არ განიკურნა. იგორი გაბრაზდა საკუთარი უმწეობის გამო. ვანუგეშებდი, ვცდილობდი გამეხალისებინა. ზაფხული ცივი აღმოჩნდა. საშინელი გაციება დავიწყე. მაგრამ მე მხოლოდ ჩემს ქმარზე ვფიქრობდი, მკურნალობა ნამდვილად არ მიმიღია. მოკლედ, როდესაც ამოიღეს თაბაშირი, მე მძიმე პნევმონიით დავეცი. შეშინებული დედა მოვიდა და წამიყვანა ადგილობრივი სოფლის საავადმყოფოდან მოსკოვში. და იგორი დარჩა. დიდი ხნის განმავლობაში ვერ გამოჯანმრთელდი და მშობლებმა ამიკრძალეს წასვლაზე ფიქრიც კი. ჩემმა დამსწრე ექიმმა სრულად დაუჭირა მხარი მათ. იგორი კვირაში ერთხელ რეკავდა, ჩიოდა, ამბობდა, რომ ის ძალიან ცუდად იყო ჩემ გარეშე, რომ ის ნახევრად მშიერი იჯდა მხოლოდ მაკარონზე, რადგან საჭმელი არავინ იყო. ის მეც ძალიან მენატრებოდა.

როდესაც ცოტათი წამოვედი, მაშინვე წავედი ინსტიტუტში, მაგრამ აღმოჩნდა, რომ გამომაგდეს. ხელმძღვანელობა შეიცვალა, განცხადება ჩემი გარემოებების შესახებ, რომელიც დედამ დაწერა, დაიკარგა, ჩემი ხელმძღვანელი გაათავისუფლეს - ყველაფერი ისეა, როგორც ცუდ ფილმში.როდესაც დავინახე, რომ უკან არ ვიხევდი, შემომთავაზეს დაცვა, მაგრამ … ფულისთვის. და თანხა არ იყო მცირე. იგორის გაგონებაზე საშინლად გაბრაზდა. მან თქვა, რომ ჩემი საეჭვო პროფესია არ ღირს.

- დაივიწყე, - მითხრა ტელეფონზე, - არავის სჭირდება. შეგიძლიათ იცხოვროთ დიპლომის გარეშე.

არც მშობლებს ჰქონდათ ეს თანხა. საშინლად გავბრაზდი. მაგრამ არავინ დამიჭირა მხარი. დედა უბრალოდ წუწუნებდა, რომ მე თვითონ ვარჩიე წასვლა ალტაიში, სწავლის ნაცვლად, ახლა, როგორც ჩანს, მე მივიღე ის, რაც დავიმსახურე. იგორმა უბრალოდ დახურა ეს თემა და სასტიკად და ცინიკურად ჩაახშო მასზე დაბრუნების ნებისმიერი მცდელობა.

მე თვითონ გადავედი. უფრო მეტიც, სიტუაცია უფრო გართულდა. იგორის განყოფილება მოულოდნელად დაიშალა, პროექტი, რომელშიც ის მუშაობდა, დაიხურა. მას მოუწია დაბრუნება. დრო იმდენად … ქაოსი იყო მაშინ. ის რატომღაც დაიკარგა. არ იცოდა რა ექნა. მისი სპეციალობით სამუშაოს შოვნა სადმე შეუძლებელი იყო. იყო მხოლოდ საკმარისი ფული პირველადი მოხმარებისთვის.

რამდენიმე წელი გავიდა ამ გზით. მთელი ამ წლების განმავლობაში მე ნამდვილად მინდოდა შვილი, მაგრამ ალტაის შემდეგ ჩემი ჯანმრთელობა შეარყია. ექიმებმა მხრები აიჩეჩეს - ამბობენ, რატომ აწარმოე ყველაფერი ასე. როდესაც, რამდენიმე წლის შემდეგ, საბოლოოდ დავორსულდი, ჩემს ბედნიერებას საზღვარი არ ჰქონდა. მომენტალურად დამავიწყდა ყველა სირთულე და გაჭირვება. ის გაფრინდა ფრთებზე. იგორი, საბედნიეროდ, ასევე შეუდგა საქმეს. თანაკლასელებთან ერთად მათ დაიწყეს სათადარიგო ნაწილების გაყიდვა საძიებო ინსტრუმენტებისთვის და შეიქმნა მცირე ბიზნესი. როგორც კი ანდრიუშკა გაიზარდა, იგორმა გამომიგზავნა ბუღალტერიის კურსებზე. ბიზნესი მოითხოვდა ანგარიშს, მაგრამ მას არ სურდა ზედმეტი ხალხის გაყვანა - უცნობებს ხელფასების გადახდა უწევდათ. ამიტომ, მე ვიყავი როგორც დისპეტჩერისთვის, ასევე ბუღალტრისთვის.

სიმართლე გითხრათ, მენატრებოდა ხელოვნება. ფარულად პატარა ანდრიუშკასთან ერთად მივდიოდი მუზეუმებსა და გამოფენებზე - ჩემი ბუღალტერიის ფურცლების შემდეგ სუნთქვა შემეკრა. მათ საშინლად დამღალეს.

როდესაც ნიკიტა დაიბადა, მე უნდა დავივიწყო მუზეუმები და გამოფენები. ციყვივით დატრიალდა საჭეს ქმარს, შვილებს და სამსახურს შორის. და როდესაც სევდა დამეფარა, მე შევახსენე საკუთარ თავს, რომ ძალიან ბედნიერი ვიყავი, რადგან მყავდა ოჯახი - ქმარი და ორი მშვენიერი ვაჟი. და მთელი სული ჩავდე ჩემს ოჯახში.

თქვენ იცით, არიან კაცები, რომლებიც მთელი ძალით ცდილობენ თავიანთი ცოლების სახლში დარჩენას, მაგრამ იგორს, პირიქით, უნდოდა, რომ მე მემუშავა. ის გამუდმებით საუბრობდა იმაზე, თუ რამდენად რთული იყო მისთვის მარტო და რომ მას სურდა დარწმუნებული ყოფილიყო, რომ თუ რამე არ მოხდება მასთან, მე შემიძლია უზრუნველვყო ჩემი თავი და ბავშვები. ეს იდეა განსაკუთრებით დაჟინებით დაიწყო მას შემდეგ, რაც მამა გარდაიცვალა გულის შეტევით. თითქმის ხელით მიმიყვანა თავისი მეგობრის კაბინეტში, რომელსაც ბუღალტერი სჭირდებოდა. იგორმა მაშინ ძალიან შემაქო და თქვა, რომ მე ვასრულებ მის საქმეებს სრულყოფილად. წესრიგი, მართლაც, იყო მისი მოდა და წარმოუდგენელი ძალისხმევა დამჭირდა მისი ყველა წესის დაცვით. ყოველივე ამის შემდეგ, მე ვარ შემოქმედებითი, ემოციური ადამიანი. საშინლად არ მინდოდა ბუღალტერის სხვა სამუშაოდ წასვლა, მაგრამ … დავარწმუნე. მე დავინახე, რომ მისთვის მართლაც რთული იყო. და მიუხედავად იმისა, რომ ჩემი ხელფასი ძალიან ჩვეულებრივი იყო, მან გაათბო იგორი.

რატომღაც, შეუმჩნევლად, გაღიზიანება გამოჩნდა ჩემს ცხოვრებაში. გაუგებარი, მაგრამ მოსაწყენი. ვუყურებ ფილმს ან შოუს - და ვბრაზდები. ეს ყველაფერი აღიზიანებს თავის ტკივილს. დროთა განმავლობაში მან შეწყვიტა ტელევიზორის ყურება და წიგნებიც წაიკითხა. რატომღაც მეგობრები არ დარჩენილა - იგორს არ უყვარდა ხმაური და ამიტომ დიდი ხნის წინ შევწყვიტე სტუმრების მოწვევა სახლში, და მე უბრალოდ წასვლის დრო არ მქონდა და ეს არ იყო ღირსეული რატომღაც მარტო ქმრის გარეშე. ჩემი ქმარი დაკავებული იყო, ან სურდა სახლში დასვენება …

იცით, ჩვენ შეგვიძლია საათობით ვიჯდეთ ერთ ოთახში და სიტყვა არ ვუთხრათ ერთმანეთს. ან ბავშვებთან ერთად წავიდეთ პარკში სასეირნოდ: ბავშვები გარბიან, იცინიან, ჩვენ ვესაუბრებით მათ, მაგრამ არა ერთმანეთთან … ჩვენ არ ვიჩხუბეთ. უბრალოდ, ჩვენ არაფერი გვქონდა იგორზე სასაუბროდ. მისი ხუმრობები სულელურად, ბოროტად მეჩვენებოდა და მისი ინტერესები - ასე შორეული. და რაც ჩემთვის საინტერესო იყო, მან სერიოზულად არ მიიღო. დასცინოდა მას. ასე რომ, მე შევწყვიტე მასთან გაზიარება, განსაკუთრებით ის, რაც ნამდვილად, ღრმად შემეხო.

ერთი სიტყვით, რაღაც მომენტში უცებ ვიგრძენი, რომ ამ ცხოვრებაში მე არავინ მყავს ბავშვების გარდა. რაღაცნაირი ღრმა მარტოობა დამეფარა. ასეთი უცნაური გრძნობა - თითქოს მე ცალკე ვარ და მთელი სამყარო ცალკე. მე ვჯდები სამსახურში - კოლეგები რაღაცაზე მსჯელობენ, გეგმავს შაბათ -კვირას, ზაფხულს. და ჩემი ყველა დღე ერთნაირია. და არ არსებობს გეგმები. მე მათ ვუყურებ როგორც უცხოპლანეტელებს. აი, მართლა, არ დაიჯერებ! მე ვუყურებ როგორ არიან ჩაცმულები, როგორ იცინიან, როგორ ირჩევენ რომელი ფილმი წავიდნენ კინოში, როგორ უნდათ დაბადების დღის აღნიშვნა - და მაინტერესებს: საიდან მოდის ამდენი სიცოცხლე? და რატომ არის ყველაფერი განსხვავებული ჩემს ოჯახში? რატომ არ შემიძლია ამის გაკეთება? მე მოვდივარ სახლში - მე სასიკვდილო სიჩუმე მაქვს: ჩემი ქმარი უყურებს რაღაც პირქუშ ფილმს (მან ვერ გაუძლო კომედიებს და მსუბუქ დადებით ფილმებს). ბავშვები მშვიდად სხედან თავიანთ ოთახში, რათა ხელი არ შეუშალონ მამას, წინააღმდეგ შემთხვევაში ის დაიფიცებს. ვსუნთქავ ამ ჰაერს და ვგრძნობ, რომ ჩემი თავი ტკივილს იწყებს, ასე მოსაწყენად, გულისრევამდე.

დილით გაღვიძება გაძნელდა, რაღაც სისუსტე გამოჩნდა. ჩვეულებისამებრ, ბევრი საქმეა გასაკეთებელი, მე კი ცოტათი ცოცხალი ვარ: ჩემს თვალში ბნელა, ყურებში ხმაური. სამსახურიდან ვბრუნდები და ვვარდები, ვერ ვიტან - თავს ისე ცუდად ვგრძნობ, ყველაფერი ჩემს თვალწინ ტრიალებს. თქვენ ასევე გჭირდებათ სადილის მომზადება, საშინაო დავალების გაკეთება ანდრიუშკასთან ერთად. იგორი წუწუნებს:”რა გჭირს, არ მესმის! თუ ავად ხარ - წადი ექიმთან, რატომ დაწექი?! მას არ მოსწონდა, როცა ავად ვიყავი. მე არ მესმოდა, როგორც ჩანს, რა უნდა გავაკეთო ამ მომენტში. ის დადის, ხმამაღლა გამოდის და ეს მე კიდევ უფრო უარესს ხდის, რაღაც დანაშაული ჩნდება და უბრალოდ სირცხვილია, რომ ის არ მაძლევს მწუხარებას და სითბოს წვეთს, როდესაც მე ასე მჭირდება, თითქოს ის მე მსაჯობს მისი სიცივე ….

ჰოდა, წავედი ექიმთან. ჩააბარა ტესტები, გაიარა გამოცდა. ექიმმა მთელი ამ ხნის განმავლობაში მხოლოდ თავი დაუქნია: "გააკეთე ეს და ეს". ისევ მოვედი და ვკითხე:

- სიმსივნე მაქვს თავში? პირდაპირ ილაპარაკე, მე ამას შენი გამომეტყველებით ვხედავ.

”დიახ,” ამბობს ის,”მაგრამ არ ინერვიულოთ, სიმსივნე პატარაა და თქვენ უნდა გაიაროთ დამატებითი გამოკვლევა იმის გასაგებად, არის ის ავთვისებიანი თუ არა.

თქვენ იცით, მაგრამ მე ვჯდები და მესმის, რომ მე არ ვარ ის, რომ არ მაწუხებს - ბედნიერი ვარ. ძლივს შევიკავე ღიმილი. მე მას ვეკითხები, რატომღაც ასე მხიარულად ვეკითხები:

- მოვკვდები?

მან თვალები ფართოდ გაახილა კითხვის უშუალობისგან ან ჩემი ხმის ტონისგან (არ ვიცი) და ვერ იპოვა რა უნდა ეთქვა მაშინვე. შემდეგ დავიწყე საუბარი მკურნალობის დროულობაზე და დამატებითი მიმართულებების დაწერაზე. და ბოლოს ის მეუბნება:

- გულწრფელად გეტყვით, არსებობს სიკვდილის რისკი. თქვენ სასწრაფოდ უნდა გაიაროთ დამატებითი გამოკვლევა და გაიკეთოთ ოპერაცია ნებისმიერი შედეგისთვის. აფეთქება შეიძლება მოხდეს ნებისმიერ დროს.

ოფისი ოდნავ შოკში ჩავვარდი. მაგრამ არა დიაგნოზიდან. და თქვენი რეაქცია მასზე. მივდივარ დერეფნის გასწვრივ, ვხედავ ქალს, რომელიც ტირის და მამაკაცის გვერდით, მისმა ქმარმა, როგორც ჩანს, დაკარგა, არ იცის რა უთხრას მას. ის დაიტირებს: "მე არ მოვკვდები, მითხარი, არ მოვკვდები, არა?"

და შემდეგ მე დავიბენი. ყველა ამ ადამიანს სურს ცხოვრება. Მაგრამ არა მე! მიხარია, რომ დიდი ხანია არ წავსულვარ. Გესმის?! მივდივარ და მიხარია, რომ შემიძლია მოვკვდე! ველური შეგრძნებაა, რომ სამუდამოდ ვიყავი ციხეში და უცებ მითხრეს, რომ მალე გამომიშვებდნენ!

ანა გაჩუმდა. შთაბეჭდილება მოახდინა, მე შევეცადე როგორმე გამეგო მისი ბოლო სიტყვები. მე ბევრს ვკითხულობ კიბოს მქონე ადამიანების შესახებ. და თავისი პროფესიის წყალობით, მან ბევრი შეისწავლა სიკვდილის შიშის პრობლემა. მე ასევე მქონდა ურთიერთობა იმ ადამიანებთან, რომლებიც მზად იყვნენ თვითმკვლელობისთვის, მათი აზრით, გადაუჭრელი პრობლემების გამო. მაგრამ სიკვდილის შესახებ ფიქრები ყოველთვის ასოცირდებოდა მძიმე მწუხარე გამოცდილებასთან, ეს აზრები უფრო მეტად სასოწარკვეთილების შედეგი იყო. ამაში სიხარული არ ყოფილა.

- ანჰ, სწორად გამიგე, გიხაროდა რომ მალე მოკვდებოდი?

- ეს არის მთელი საქმე, - აღფრთოვანებით უპასუხა ანიამ. - ყველაფერი სწორად გაიგე - აღფრთოვანებული დავრჩი. თითქოს სიკვდილი იყო თავისუფლება. უცებ მივხვდი, რომ მას ველოდი. დიდი ხანია ველოდები. ყველაფერი თავში ჩამივარდა. ბოლო წლების განმავლობაში მე არ ვცხოვრობდი თითქოს, მაგრამ დროს ვიმსახურებდი.მან შეხედა სხვა ადამიანებს მცირედი შურითა და გაღიზიანებით - თითქოს ციხის გისოსებიდან. შემდეგ კი გაღიზიანებამ გაიარა. თავად გადადგა.

- ანა, გთხოვ ამიხსენი, მე ჯერ კიდევ ნამდვილად არ მესმის, შენ თქვი, რომ ბედნიერი იყავი შვილების, ოჯახის გაჩენით.

- დიახ. - ანი დიდხანს დუმდა. მისი სახე კონცენტრირებული და დაძაბული იყო, მე ის არასოდეს მენახა.

- უცნაურია ასე. მე გავუჩინარდი ჩემს ოჯახში. დაიშალა. ნარჩენების გარეშე …. ოჯახის ინტერესები იმდენად მნიშვნელოვანი იყო, რომ სხვა არავინ იქნებოდა. ასე ბუნებრივად მომეჩვენა. რაღაც მომენტში მივხვდი, რომ ასე ვიცოცხლებ ბოლომდე, სიბერემდე. ყოველივე ამის შემდეგ, ესენი არიან ჩემი საყვარელი ადამიანები და ყველაზე მნიშვნელოვანი ის არის, რომ ისინი თავს კარგად გრძნობენ. და ისინი თავს კარგად გრძნობენ. ასე რომ მეც კარგად უნდა ვიყო. ოსტატურად და დასაბუთებულად დავარწმუნე თავი, რომ ძალიან კარგი ვიყავი. დავიჯერე. ზუსტად იმ მომენტამდე მივხვდი, რომ მინდოდა რაც შეიძლება მალე მოვმკვდარიყავი. თავს ბორკილებით ვგრძნობდი, კედელში მიმაგრებული. მხოლოდ ჩემი საყვარელი ხალხი იყო ბორკილები და მე მათ წინააღმდეგ წასვლა არ შემეძლო. ამიტომ, დარჩა მხოლოდ მიღება და ლოდინი. დამელოდე, რომ შევასრულო ჩემი მოვალეობა. როცა გავცოცხლდი, გადიდებული წლები…. მომავალი არ იყო. ჩემი მომავლის. ჩემი შვილების, ჩემი ქმრის მომავალი იყო, მაგრამ ჩემი არა. როგორც საავადმყოფოს მონიტორზე: ხაზი მხიარულად ხტება ზიგზაგში - ზევით და ქვევით - და შემდეგ ამპლიტუდა მცირდება და მცირდება და ახლა, ზიგზაგის ნაცვლად, თხელი სწორი ხაზი მიდის ზუსტად უსასრულობისკენ, არსად.

- რა ძლიერი გამოსახულებაა. მიხვდით, რომ ზუსტად იმ დღეს, როდესაც ექიმს ესტუმრეთ?

- დიახ. სახლში წავედი, მაგრამ თეატრალნაიაზე მეტროდან გადმოვედი. მე ამას ვაკეთებდი ხოლმე, როცა დაფიქრება მჭირდებოდა. მე ძალიან მიყვარს მოსკოვის ცენტრი და იქ ვსუნთქავ განსაკუთრებული გზით. და ასე წავედი. ჩვეულებრივი მარშრუტით - ტვერსკაიამდე, შემდეგ კი ტვერსკაიას გასწვრივ პატრიარქების მიმართულებით. ცენტრში ყოველთვის ბევრი ხალხია. Ისეთი განსხვავებული! და ისინი ყველა სავსეა სიცოცხლით. ვიღაც ჩქარობს, ვიღაც აღფრთოვანებულია ქუჩების სილამაზით, ვიღაც იფიცებს. ვიღაც ყიდის რაღაცას. ვიღაც უბრალოდ ზის სკამზე, იჭერს მათ მშვენიერ მომენტს. მანქანები ჩქარობენ, ყვირიან. სამწყსოს მტრედები გაფრინდნენ კარნიზიდან, იბრძოდნენ ვიღაცის მიერ დაცემული რულეტის ნაჭრებისთვის. ყველაფერი მოძრაობს, ყველაფერი ცოცხლობს. და მე ამ ყველაფრის შუაგულში ვარ - როგორც ჩრდილი. რომ ვარ, რომ არ ვარ. და სულაც არ ვარ მოწყენილი. უბრალოდ არ არის. არ არსებობს გრძნობები. გარდა ერთი რამისა - სიურპრიზი. მაინტერესებს შეიძლება მალე მოვკვდე. როგორ კვდება? ბოლოს და ბოლოს, მე იქ აღარ ვარ.

შადრევანთან მდგარ სკამზე ჩამოვჯექი და ტვერსკაიას მოპირდაპირე მხარეს მერიის შენობის შესწავლა დავიწყე. რუსული კლასიციზმის მშვენიერი ძეგლი. ყველა დეტალი ჩემთვის ნაცნობი იყო: შაბლონიანი დედაქალაქები, კარნიზები, მაღალი რელიეფები. რამდენი დრო გავატარე ამ ყველაფრის შესწავლაზე! დავიწყე ჩემი სტუდენტობის წლების გახსენება. და შენი ოცნებები. და რაღაც ისე მტკივა შიგნით. და უცებ სიცოცხლის სუნი! ისე აშკარად ვიგრძენი ეს სუნი, როგორც შოკოლადის სუნი ყავის მაღაზიიდან, კუთხეში. ვოცნებობდი გავმხდარიყავი ხელოვნების კრიტიკოსი … ამდენი წიგნი მაქვს წაკითხული მის შესახებ! მაგრამ ხელოვნების ნიმუშების ნაცვლად, მე ვსწავლობ ციფრებს და გავდივარ ნაშრომებში. იგი ოცნებობდა მოგზაურობაზე და მსოფლიოს ყველა ცნობილი მუზეუმის მონახულებაზე. მაგრამ მის ბიჭებთან ერთად ბოლო 5-6 წლის განმავლობაში მე არც კი მივსულვარ კრემლში და ტრეტიაკოვის გალერეაში. მე ყოველთვის გადატვირთული ვიყავი გრძნობებით, ემოციებით. ახლა კი ცარიელი და უსიცოცხლო ვარ, როგორც პლასტმასის ბოთლი, რომელიც ტროტუარზე დევს. ის დაეცა ვიღაცის, შემდეგ სხვის ფეხქვეშ და გაფრინდა გზის სავალ გზაზე. შემდეგ კი იგი გაანადგურა მანქანების ნაკადში. გაქრა მხედველობიდან. და მეც გავქრები. Ძალიან მალე. ჩემი ქმარი განაწყენდება, რადგან ეს მისთვის კიდევ უფრო გაძნელდება. ის იქნება პირქუში და მკაცრი. ბებიები ჩემს ობოლ შვილებზე დაიყვირებენ. ჩემი კოლეგები მოდიან ჩემს გასახსენებლად და მეუბნებიან, რამდენად კარგი ვიყავი როგორც ბუღალტერი. შემდეგ ისინი ამასაც დაივიწყებენ. ყველაფერი.

იმავე წამს ავდექი და წავედი. მეტროსთან მივედი უახლოეს სადგურზე, როგორც ჩანს, ეს იყო პუშკინსკაია, მივედი ტრეტიაკოვსკაიასთან და - დიახ! წავედი იქ, ტრეტიაკოვის გალერეაში! ეს იყო დაუვიწყარი ორი საათი. რამდენად ცოტა სჭირდება ადამიანს ზოგჯერ თავი იგრძნოს ასეთ სიმაღლეზე!

ფრთებით დავფრინავ სახლში.როგორც კი ბინაში შევედი, ჩემი ფრთები პატარა გახდა. ვაგონი გოგრად გადაიქცა, ხოლო ბურთი სამოსელში გადაიტანა. სანამ ის სუფრას აწყობდა, ჩემი თავი საშინლად მტკიოდა. ის ყველანი იჯდა სადილად და დაღლილი იწვა საწოლზე. ბიჭები, როგორც ყოველთვის, რაღაცაზე კამათობდნენ, იგორი, როგორც ყოველთვის წუწუნებდა, შემდეგ ბავშვები თავიანთ ოთახში წავიდნენ, იგორი დივანზე გადავიდა და ახალი ამბები ჩართო. საძინებელში ვიწექი მარტო. ერთი არავინ შემოვიდა და არ მკითხა, რატომ ვიტყუები. არავის უკითხავს რა მითხრა ექიმმა. მთელი საღამოს განმავლობაში არავინ. მე მყავდა ოჯახი: ქმარი, ორი ვაჟი, მაგრამ მე აბსოლუტურად მარტო ვიყავი ამ ოჯახში. ან მე უბრალოდ იქ არ ვიყავი?

გამახსენდა ჩემი სიმსივნე. მე წარმოვიდგენდი, როგორ ვიგრძნობდი თავს ყოველ დღე უარესად და უარესად და ვიქნებოდი ასე, მარტო ვიწექი და არავინ მოვიდოდა ჩემთან, თითქოს არავინ მყავდეს მსოფლიოში. შემდეგ კი, ალბათ, ისინი საავადმყოფოში ჩამიყვანენ და ჩემთან არავინ მოვა. სასოწარკვეთილებისგან დერეფანში მხოლოდ დედა ტირის მშვიდად. და იგორი ყოველთვის დაკავებული იქნება. ყოველივე ამის შემდეგ, ჩემი ავადმყოფობის გამო, მისი ყველა გეგმა იქნება დაბნეული.

როგორც მდუმარე ფილმი, წარსულიდან კადრები ჩემს თვალწინ გაისმა. როდესაც ნიკიტა გავაჩინე, ბევრი სისხლი და ძალა დავკარგე. ვცდილობდი არ გავმხდარიყავი, გამიხარდა, რომ რაც არ უნდა იყოს, ჩემს შვილთან ყველაფერი რიგზე იყო. მშობიარობის შემდეგ, ის ძალიან სუსტი იწვა და, როგორც ჩანს, უძლურებისგან, საშინლად სურდა რაიმე ტკბილი. დავურეკე იგორს, რომ გვეთქვა, რომ ჩვენ გვყავს კიდევ ერთი შვილი, მან ჯერ არ იცოდა და, ამავე დროს, მთხოვა, რომ ჩემს ნივთებთან ერთად მომეტანა ერთი პაკეტი ჩვეულებრივი ორცხობილა ორცხობილა. მაგრამ მან არ მოიტანა. ის საერთოდ არ მოსულა. პირიქით, საღამოს მეორე დღეს ჩამოვედი. მან მომიტანა ჩემი ნივთები და როდესაც ვკითხე, რატომ არ მოვიდა ამდენი ხანი და რატომ არ მოიტანა ნამცხვრები - იგორი გაბრაზდა, ისინი ამბობენ, რომ მას უკვე ბევრი პრობლემა აქვს და ანდრიუშკა ახლა მასზეა და აქ ვარ ჩემი ახირებებით …. გინდ დაიჯერეთ, გინდ არა, მრავალი წლის განმავლობაში ვერ დავივიწყებ ამ ნამცხვრებს.

ასე წარმომედგინა, როგორ გავხდებოდი ახლა, მოვკვდებოდი და ის გაბრაზდებოდა, რომ ეს ყველაფერი არ იყო საჭირო დროს. და თავს ისე ცუდად ვგრძნობდი! სჯობს შხამი გადაყლაპო და მაშინვე მოკვდე, ვიდრე გაუძლო ასეთ დამოკიდებულებას. მაგრამ მე ამას მთელი ცხოვრება გავუძელი. რატომ გავუძელი? ამ ფიქრმა უბრალოდ გამაოგნა. ადრე, მე არ მინახავს სხვა ვარიანტი - ბოლოს და ბოლოს, ჩვენ გვყავს ოჯახი! ახლა კი უცებ აშკარად დავინახე, რომ ჩემი ოჯახი შვილები არიან და იგორთან ერთად ჩვენ ორი უცხო და ძალიან განსხვავებული ხალხი ვართ. ალბათ, ოდესღაც ჩვენს შორის იყო რაღაც, მაგრამ ახლა - ყველა თავის თავზეა. როგორც ჩანს, ჩვენ გვყავს ოჯახი - და მე ვცხოვრობ, თითქოს მარტო ვარ. იქნებ ისიც? ის არ მაძლევს არაფერს, რისი მიღებაც მსურს ჩემი ქმრისგან, მაგრამ იქნებ მეც არაფერს ვაძლევ მას? როგორ, როდის შეიძლებოდა ეს მომხდარიყო?

ამ რთულ გამოცდილებასთან ერთად, ბავშვებს ვაძინებ და მათთან ერთად მეც მეძინება. ღამით საოცარი სიზმარი ვნახე. ვიდექი ვიწრო ბნელ სივრცეში ორი მაღლივი კორპუსის კედლებს შორის. იქვე იყვნენ რამდენიმე ქალი, როგორც ჩანს დედაჩემი და დედამთილი, მაგრამ მე არ მინახავს ისინი, უბრალოდ ვიგრძენი რომ ჩვენ ყველანი ერთად ვდგავართ აქ. ზოგიერთმა მათგანმა მითხრა:

”თქვენ ტყვიები გაქვთ თავში. დაუფეთქებელი ტყვიები. მათ შეუძლიათ აფეთქება ნებისმიერ მომენტში. დაელოდეთ და არ იმოძრაოთ სანამ არ გავარკვევთ რა უნდა გავაკეთოთ ამის შესახებ. მაგრამ რა უნდა გააკეთოს და როგორ, ჯერჯერობით უცნობია. რაც მთავარია, არ იმოძრაო.

თავი მორჩილად დავუქნიე. მან ზევით აიხედა - სახლების ნაპრალში მოწმენდილი ცისფერი ცა იყო. და მზე ჭაშია. შევხედე და რამდენიმე ნაბიჯი გადავდგი მისკენ.

- Სად მიდიხარ?! Არ გაინძრე! - მომესმა ხმები უკნიდან.

- უცნაური რამ არის - გავიფიქრე. - აუფეთქებელი ტყვიები. რომც არ გადავიდე, როგორ დამეხმარებიან? ყოველივე ამის შემდეგ, თქვენ ვერ მიიღებთ მათ. და თუ თქვენ ვერ მიიღებთ მათ, მაშინ რატომ უნდა დაველოდო? რა აზრი აქვს დგომას და გადაადგილებას, თუკი რომელიმე ამ ტყვიას შეეძლო აფეთქება ნებისმიერ მომენტში. მაინტერესებს როგორ არის? - სიზმარში მეც არ შემეშინდა. მე უბრალოდ მსჯელობდი ბევრი ემოციის და განცდის გარეშე. ჩემზე მაღლა მზე სადღაც გვერდზე გადადიოდა და მხედველობიდან ქრებოდა, ნელნელა დავიწყე მისი გაყოლა, თვალს არ ვაშორებდი. უკნიდან იგივე ყვირილი ისმოდა. მაგრამ ეს არ მაწუხებდა.მზე მშვენიერი იყო. ფრთხილად პატარა ნაბიჯებით დავტოვე ვიწრო სივრცე სახლებს შორის და აღმოვჩნდი სადმე ქალაქგარეთ. ბრწყინვალე ღია ტერიტორია - ფერდობები, ხეები, ლურჯი ცა მიდის უსასრულობამდე. თბილი ოქროს შემოდგომა. მზე ისე ტკბილად ანათებს. და ეს არ დახუჭავს თქვენს თვალებს, შეგიძლიათ მშვიდად შეხედოთ მას. და მე ვუყურებ. და მე მას მივყვები. ახლა მამაკაცური ხმა მიყვიროდა ჩემს უკან:”გაჩერდი! ვერ გადაადგილდები! შენ მოკვდები! Სად მიდიხარ?! გაჩერდი!"

„რა აზრი აქვს დგომას? - მე ვაგრძელებ კამათს, არ ვაქცევ ყურადღებას ძახილებს და ისინი თანდათან ქრება. - ტყვიები შეიძლება აფეთქდეს ნებისმიერ მომენტში. თუნდაც ერთი ტყვია რომ აფეთქდეს, მე მაშინვე მოვკვდები. აფეთქებას არც კი ვიგრძნობ. უბრალოდ აღარ ვიქნები იქ. არსად. არასოდეს. და არავის შეუძლია გავლენა მოახდინოს ამაზე. არაფრის გაკეთება არ შეიძლება. მაგრამ მზე ისეთი ნაზია და ძალიან კარგია, რომ მას მივყვები!” იცით, ზუსტად სიზმარში, მე ფიზიკურად ვიგრძენი ასეთი არაჩვეულებრივი სიმსუბუქე! თვეების განმავლობაში ასე არ მიგრძვნია თავი. თითქოს ფრთები მომემატა ზურგს უკან და მე ვაპირებდი ამ დიდებული ბუნების პირდაპირ მზისკენ გაფრენას. თავს ბედნიერად ვგრძნობდი. აწმყო. მთლად ამივსო. ჩუმად დავიწყე ტრიალი. მე ვიყავი მსუბუქი, ჰაეროვანი, ბედნიერი … და თავისუფალი. ყველაფრისგან თავისუფალი ვიყავი.

”საოცარი სიზმარი”, - ვთქვი მე.

- დიახ. ასეთი ოცნებები არ ავიწყდება. მან შეცვალა ჩემი ცხოვრება. სხვანაირად გამეღვიძა. ვიფიქრე - რას უნდა ველოდო? მე მაინც მოვკვდები. შეიძლება ხვალ, შეიძლება ერთ თვეში ან რამდენიმე წელიწადში, ან იქნებ კიდევ თხუთმეტი წელი ვიცხოვრო - რა არის არსებითად განსხვავება? რატომ ელოდებით ამას და გეშინიათ გადაადგილების? ყოველივე ამის შემდეგ, მე ნამდვილად ვცხოვრობ ჭაბურღილის ვიწრო სივრცეში, ჩაკეტილი გარკვეული ნორმების, წესების, იდეების ფარგლებში, თუ როგორი უნდა იყვნენ კარგი დედა და ცოლი. დამავიწყდა ყველა ჩემი ოცნება. დამავიწყდა რა მომწონს და რა არა. მე, არა ჩემი ქმარი, არა ჩემი შვილები - მე თვითონ! მე ველოდები სიკვდილს, როგორც ხსნას. მე აღფრთოვანებული ვარ მისი გარდაუვალი მიდგომით, რადგან ის ყველაფერს გაანადგურებს და ჩემი ცხოვრება, ასეთი, სასაცილოა, უინტერესო, უაზრო, რომელშიც არ არსებობს მე ნამდვილი, რომელშიც ჩემი არსი დაკრძალულია, როგორც საძვალეში. სულიერად მოვკვდი ამ ცხოვრებაში. მაშასადამე, ფიზიკური სიკვდილი არ მეშინია.ყველაზე უარესი უკვე მოხდა - მე თვითონ გავქრე.

- ანა, - ვკითხე ფრთხილად, როდესაც პაუზა იყო, - და ბავშვები? საერთოდ არ გიფიქრიათ მათზე, როცა სიკვდილი გინდოდათ?

”მე ვიცი, რომ ეს გიჟურად ჟღერს, მაგრამ დარწმუნებული ვიყავი, რომ ჩემს შვილებს თითქმის არაფერი მივეცი, გარდა თავმდაბალი სასოწარკვეთილების მაგალითისა. ძალიან ვნანობდი მათთან განშორებას, მაგრამ მეგონა, რომ იგორი და მისი დედა შეძლებდნენ მათ აღზრდას ჩემ გარეშე. ისინი ჭკვიანები, განათლებულები არიან, მათ ძალიან უყვართ ანდრიუშკა და ნიკიტა, არ დატოვებენ მათ, არ დატოვებენ მათ უყურადღებოდ.

- ძალიან სევდიანად ჟღერს.

- სევდიანი. სამწუხარო იყო იმ მომენტამდე, როდესაც ეს ოცნება მქონდა. იმ შაბათს დილით, ჩემი შეშინებული, პირქუში სამეფოს ირგვლივ მიმოიხედე, მე ფაქტიურად გამოვაძვრინე ჩემი შვილები საწოლიდან.

- ისაუზმეთ სწრაფად და წადით ცენტრში. მე გაჩვენებ მოსკოვს, რომელიც აქამდე არ გინახავს!

- Რატომ არის, რომ? - დაიჩურჩულა იგორმა, - დღეს ნამდვილად დავგეგმე ძილი.

- კარგი, გთხოვ, - საოცრად მარტივად ვუპასუხე მას, - კარგად დაიძინე! მიდის მხოლოდ ის, ვისაც სიარული სურს.

- Მე მინდა!

- Და მე! - ნიკიტა სიხარულისგანაც კი გადახტა.

საოცარი დღე გვქონდა. დადიოდნენ, იცინოდნენ, აწარმოებდნენ რბოლას, ჭამდნენ ნაყინს, მაგრამ რაც მთავარია, ისინი განუწყვეტლივ საუბრობდნენ. ბიჭებს ვაჩვენე ჩემი ბავშვობის მოსკოვი. თითქოს ის ისევ იქ იყო - მხიარული, ბედნიერი, სურვილების, გრძნობებისა და მომავლის გეგმების სიმრავლით. და არავითარი შიში. არანაირი ჩარჩო. არანაირი კონვენცია.

უკვე სახლში დაბრუნებული მივხვდი, რომ ყველაფერი შეიცვალა. ფიქრები დიდი სისწრაფით მივარდა. ის, რაც გუშინ ჩემს თავში ვერც კი შევიდოდა, დღეს ის შემოფრინდა, შეიჭრა, შეავსო მთელი ჩემი არსება, გაშალა უმცირეს დეტალებსა და დეტალებში.

მე გავყიდე პატარა ბინა პატრიარქზე, რომელიც ბებიისგან ავიღე (მანამდე მე და იგორმა ვიქირავეთ) და სამაგიეროდ ვიყიდე უფრო ფართო ბინა ერთ – ერთ საძილე ადგილას. დარჩენილი თანხა ჩარიცხულია ანგარიშზე პროცენტით.ის ბიჭებთან ერთად ახალ ბინაში გადავიდა და განქორწინების თხოვნით მიმართა.

- ანა, შენ მართლა შეიტანე განქორწინება იმ მომენტში, როდესაც სიმსივნის დიაგნოზი დაგისვეს?! შენ იცოდი რომ შეიძლებოდა მოკვდე! ჩვეულებრივ, ასეთ სიტუაციაში ადამიანები, პირიქით, ეძებენ მხარდაჭერას, ეძებენ მათ, ვისაც შეეძლო მათი დახმარება, მხარდაჭერა. და ეს ჩვეულებრივ ოჯახის წევრები არიან. Ვერ გავიგე…. Როგორ თუ?! რამ გადაგაძრა?

- Ცხოვრება. - თქვა მან როგორ გაჭრა ანიამ და პირდაპირ თვალებში შემომხედა. - მხიარულად დავდიოდი ჩემს ბიჭებთან ერთად ნიკოლსკაიას ქუჩაზე, უცებ მივხვდი, რომ ვცხოვრობ. მე ავირჩიე სიცოცხლე. გასაგებია? და რომ გადავრჩე, მჭირდებოდა ძალა - მორალური და ფიზიკური. მაგრამ იგორმა ვერ მომცა ისინი ჩემთვის. პირიქით, მან უკანასკნელი წამიყვანა ჩემგან, დაჟინებით ცდილობდა ჩემგან შეექმნა ის, რაც სინამდვილეში არ ვიყავი.

- მაგრამ შეგიძლია დაელაპარაკო მას, აუხსნა სიტუაცია, უთხრა რა გინდა სინამდვილეში.

- ჯანმრთელი რომ ვიყო, ალბათ ასეც უნდა მოვიქცე. ყოველივე ამის შემდეგ, სისულელეა იგორის დადანაშაულება ყველაფერში - საბოლოოდ, მე თვითონ მივეცი უფლება ასე მომეპყრო საკუთარი თავი. მაგრამ გამოფიტული ვიყავი. ყველა გაგებით. სიტყვასიტყვით. მივხვდი, რომ წინააღმდეგობას ვერ გავუწევდი, რომ არც მე მქონდა ძალა მასთან საბრძოლველად. მივხვდი, რომ მე არ მქონდა საკმარისი ძალა ჩვენი ურთიერთობის გადასარჩენად. იმ მომენტში, მე მჭირდებოდა საკუთარი თავის გადარჩენა. ეს იგივეა, რაც თვითმფრინავში: "… თუ ბავშვთან ერთად მოგზაურობთ, დაიდეთ ჟანგბადის ნიღაბი ჯერ საკუთარ თავზე, შემდეგ ბავშვზე". ბავშვი, ჩვენს შემთხვევაში, არის ჩვენი ურთიერთობა. მე რომ არ გადავარჩინო თავი, მაშინ ეს ურთიერთობა უბრალოდ არავისთან იქნებოდა, რომ აეშენებინა. იგორი იყო ჩემი მთავარი გამაღიზიანებელი იმ დროს. მან ზეწოლა მოახდინა ჩემზე, არ მომცა სუნთქვა, გარშემორტყმული იყო ჩემი წესებითა და პრინციპებით. და მე მჭირდებოდა თავისუფლება. სრული თავისუფლება იპოვოთ თქვენი ფარული რეზერვები, ჩართოთ ნება, დაიბრუნოთ თავდაჯერებულობა. მე ვერ დაველოდე, რომ მან გამოინახა დრო, რომ მომცა ასაღები. სიმსივნე მქონდა. და დრო აღარ იყო. მოკლედ რომ ვთქვათ, მე ის ცოცხლად დავტოვე.

კარგა ხანს ვდუმდი. ანას სიტყვები გაისმა თავში. წარმოვიდგინე როგორ გრძნობდა და როგორ გრძნობდა მაშინ. და მაინც ვერ გავიგე.

- ეს შენთვის ცუდი იყო - ასეა. რეზერვები გჭირდებოდა, მესმის. მაგრამ განქორწინება? ანა, ეს განქორწინება ასე მარტივია? განქორწინება ამცირებს ჯანმრთელ ადამიანებსაც კი, ეს არის ერთ -ერთი ყველაზე რთული გამოცდა.

- მე ვიცი, რომ სიტყვა „განქორწინება“გეხმიანება სხვადასხვა სახის ძალიან მტკივნეული ისტორიებით, რომლებსაც თქვენ წააწყდით. მაგრამ განქორწინების ფაქტმა არ შემაშინა. ეს ავნებს ხალხს, რადგან მათთვის განქორწინება ნანგრევებია. ჩემთვის განქორწინება არ იყო წარუმატებლობა, ეს იყო ხსნა. 18 წლიანი ქორწინება და ორი მშვენიერი ვაჟი - ეს შესანიშნავი შედეგია, მე გადავწყვიტე, შედეგი, რომლითაც ჩვენ შეგვიძლია ვიამაყოთ. იმავდროულად, მე და იგორი ძალიან განსხვავებულები გავხდით, ჩვენ ერთმანეთისგან გავიზარდეთ და, ალბათ, დავიწყეთ ერთმანეთის შენელება, ერთმანეთის განვითარებაში ჩარევა. მაშ რატომ არ შეგვეძლო ერთმანეთის გაშვება? რატომ არ წყვეტთ ერთმანეთის წამებას? რატომ იყო შეუძლებელი შეთანხმების მიღწევა მშვიდად, ზრდასრული გზით? რატომ არ უნდა მოექცეთ ერთმანეთს პატივისცემით? მე, რა თქმა უნდა, ასევე არ მომეწონა მას რაღაც უფრო მეტად, ვაწყენინე ჩემი სიახლოვით ან სხვა რამით …

ძალიან მტკიოდა მანამ, სანამ ეჭვი მეპარება. მე მაინც იმედი მქონდა … ვიმედოვნებდი, რომ მის მიმართ გულგრილი არ ვიყავი, რომ ისიც დაიწყებდა რაღაცის გაკეთებას ჩვენთვის, ჩემთვის. მაგრამ როგორც კი გადაწყვეტილება მივიღე, ყველაფერი შეიცვალა. თავს სრულიად განსხვავებულად ვგრძნობდი. აშკარად მივხვდი, რომ არაფერს ვკარგავდი. ჩემი ოჯახი შვილები არიან. ისინი ასევე იგორის ოჯახია. მაგრამ არც მე და არც იგორი არ ვართ ვალდებული ვიყოთ ერთმანეთის ოჯახი. ჩვენ ერთმანეთის არაფერი გვმართებს.

- და მან უბრალოდ გაგიშვა?

- არა, ადვილი არ არის. ყველაფერი იყო - საყვედურებიც და შეურაცხყოფებიც. "ვის გჭირდება ასე?!", "შეხედე შენს თავს, ჩემს გარეშე ერთი დღე არ იცოცხლებ!" "ასაკთან ერთად შენი თავი სრულიად ავად გახდა." Და უფრო მეტი. ჩემს სიზმარში ძახილს ჰგავს, არა? მისი მამაკაცური სიამაყე დაიჭრა. მე არ ვრეაგირებ მის თავდასხმებზე. მეცოდებოდა მისთვის. მაგრამ ჩემი ცხოვრება ჩემთვის ძვირფასი იყო. ძირითადად, მას არჩევანი არ ჰქონდა. ჩემი გადაწყვეტილება იყო მტკიცე. და დაფიქრებული. მე გამოვხატე ჩემი პოზიცია, ჩემი პირობები და მკაფიოდ მივყევი გეგმას.

- მას სიმსივნის შესახებ უთხარი?

- არა შემეშინდა, რომ ეს შეიძლება იყოს ჩემი შვილების წართმევის მიზეზი. მე ვუთხარი მხოლოდ ერთ ჩემს მეგობარს, რომ თუ რამე მოხდება, ის დამეხმარება ბავშვებთან დაკავშირებით. მაგრამ ეს არ იყო საჭირო. ყველაფერი რატომღაც დატრიალდა: განქორწინების პროცესი, ახალი ცხოვრების წესის დამკვიდრება, ბავშვებთან მუდმივი ურთიერთობა (მე ვცდილობდი ყველაფერი გამეკეთებინა ისე, რომ მათ მიტოვებულად არ ეგრძნო თავი), სამუშაო, რომელიც უფრო მეტად გახდა, რადგან ახლა მე თვითონ ვუჭერ მხარს მე და ბავშვები. შემდეგ შემომთავაზეს ლექცია წაეკითხა ხელოვნების ისტორიის შესახებ ერთ – ერთ ისტორიულ კლუბში, მე სიამოვნებით ავიღე ეს. ასე გავიდა ერთი წელი. ჩემმა ყოფილმა თანაკლასელმა, გაიხსენა, რომ მოსკოვი მიყვარდა, დამპატიჟა მის საექსკურსიო ბიუროში. იმ მომენტში, მე საბოლოოდ დავშორდი ბუღალტერიის განყოფილებას. მეგზურად ვმუშაობდი და იყო შესაძლებლობა გამგზავრებულიყო ევროპაში - ჩემი ოცნება ახდა - მე ვნახე მრავალი მსოფლიო შედევრი ჩემი თვალით. შემდეგ ერთ დღეს რომიდან დაბრუნებული მივხვდი, რომ ჩემი ცხოვრება სავსე და ლამაზია. შემდეგ კი მე მხოლოდ (თქვენ წარმოიდგინეთ?!) მახსოვს, რომ ბევრი დრო იყო გასული, და მე არ ჩავაბარე დამატებითი გამოკვლევა და არ დავიწყე არანაირი მკურნალობა. მე გადავწყვიტე ჩემი სიმსივნის მოშორება აუცილებლად. ისევ მივედი ექიმთან, სამჯერ გავიარე გამოკვლევა, მაგრამ სიმსივნე არ იყო. არანაირი კვალი. სრულიად ჯანმრთელი ვიყავი.

იგი გაჩუმდა. სიჩუმე იყო. არ ვიცოდი რა მეთქვა.

რა უნდა უთხრას ადამიანს, რომელმაც სიტყვა "სიკვდილი" რომ გაიგო, მიხვდა, რომ ის უკვე გარდაიცვალა და ამის გაცნობიერებით, გამბედაობა მიიღო აღიაროს, რომ თავი მოიკლა? რა უნდა ვუთხრა ადამიანს, რომელიც აღმოჩნდა მეორე მხარეს და იქიდან უყურებდა მის ცხოვრებას, მარადიული სიჩუმედან და დუმილიდან, იპოვა ძალა აღორძინების, ფენიქსის ფრინველის მსგავსად, აღდგა ფერფლიდან, ატარებდა საოცარ სითბოს და სიყვარული სამყაროში? არ ვიცოდი რა მეთქვა.

ისევ და ისევ ვიმეორებ ამ ამბავს ჩემს თავში, ანა კი ჩემს გვერდით სკამზე იჯდა, სადღაც შორიდან იყურებოდა და იღიმებოდა. მან ასე თბილად და კომფორტულად გაიღიმა - მდინარე, რომელიც ჩვენს წინ იყო და იხვები, რომლებიც მდინარის პირას მიცურავდნენ, თოლიები, რომლებიც წყლის ზემოთ ტრიალებდნენ და საღამოს მზე, ისეთი ოქროსფერი და ნაზი.

”ანა,” ბოლოს ვთქვი მე,”შეიძლება ეს ასე არ არის, მაგრამ… მე მეჩვენება, რომ შენი სიმსივნე თვითმკვლელობის ერთ -ერთი ვარიანტი იყო. ვიცი უცნაურად ჟღერს, მაგრამ ყველაფერი, რაც თქვენ აღწერეთ: თქვენი გრძნობები, თქვენი უიმედობა, ერთგვარი უიმედობა, გაუთავებელი მარტოობა - ეს ყველაფერი დამახასიათებელია თვითმკვლელობასთან ახლოს მყოფი ადამიანებისთვის. მხოლოდ თქვენ ვერ გადაწყვიტეთ თვითმკვლელობა - თქვენ ძალიან მართალი იყავით, თვითმკვლელობის ადგილი თქვენს საკოორდინაციო სისტემაში არ იყო. - მივუბრუნდი ანას, მან ცნობისმოყვარეობით შემომხედა.

- და თქვენ დაიწყეთ თქვენი სხეულის მოკვლა სხვაგვარად, ისე, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს დაბნეულობა, საწყალი, მაგრამ არა დაგმობა - გავაგრძელე მე. - როგორც ჩანს, ყველაზე მნიშვნელოვანი საქმისთვის იყავით უმაღლეს კარნიზზე, დადექით მასზე, შეხედეთ თქვენს გარშემო არსებულ სამყაროს და … ბოლო მომენტში შეარჩიეთ ცხოვრება.

- Შეიძლება მართალი ხართ.

- როგორ ფიქრობთ - ტყვიები თქვენს თავში სიმსივნეა?

- Ვფიქრობ არა. ტყვიები ჩემი ფარული, განუყოფელი გრძნობები და ემოციებია. ეს არის ჩემი ოცნებები, რომლებიც დამავიწყდა. მაგრამ მე გავათავისუფლე ისინი. მე მივიღე ისინი. და მეტი არაფერია ასაფეთქებელი. თავისუფლება! ახლა მე სავსე ვარ ბედნიერებით. Ეს მართალია.