სექსი არ არის გაცნობის მიზეზი

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

წყარო:

"მესმოდა ზარის ხმა, მაგრამ არ იცი სად არის"

(ხალხური გამონათქვამი)

”მხოლოდ მაშინ, როდესაც უმაღლესი კლასები ვერ იცხოვრებენ ისე, როგორც ადრე, მაგრამ დაბალ კლასებს არ სურთ, რევოლუციას შეუძლია გაიმარჯვოს"

V. I. ლენინი

ჩვენ ბევრს გვესმის სექსის შესახებ, ჩვენ ბევრს ვსაუბრობთ მასზე. მაგრამ რამდენად გვესმის სექსი, როგორც ჩვენი საკუთარი მოთხოვნილება, უბრალო ადამიანური სიხარული, რომელიც საშუალებას გვაძლევს გავაერთიანოთ სხვა, მოვიპოვოთ სამყაროსთან ერთობის პირველყოფილი გრძნობა?

ადრე, სექსუალური ცხოვრების სიბრძნე იმალებოდა მრავალი მიზეზის გამო, მაგრამ ინფორმაციის ნაკლებობის ფაქტმა გამოიწვია შემაშფოთებელი ფანტაზიები. მოსახლეობის უმრავლესობის დაბალი განათლების გამო, პროცესი და მისი შედეგები საშიში და არაპროგნოზირებადი ჩანდა. შიშმა, რომ კოცნამ შეიძლება დაორსულდეს, უნაყოფობა ან თუნდაც მშობიარობის დროს აბორტი გამოიწვიოს სიკვდილი, ასევე მარტოხელა დედის სტატუსმა ცეცხლი დაუმატა გონებაში შიშის ცეცხლს.

სექსი იყო დაქორწინებული ადამიანების პრივილეგია, როგორც წესი, პირველი ქორწინების ღამე ფაქტობრივად პირველი იყო მეუღლეებისთვის (და არა საჩუქრების გაცნობის ღამე).

მოგეხსენებათ, ქორწინების ინსტიტუტზე გავლენას ახდენს მრავალი ფაქტორი - ისტორიული, კულტურული, ეკონომიკური, სოციალური. რაც დრო გადიოდა, საზოგადოება იცვლებოდა, სისტემის შეცვლისა და ფარდის გახსნის გავლენის ქვეშ, კულტურა იცვლებოდა, გადარჩენისთვის აღარ იყო საჭირო თემებში ცხოვრება - თანამედროვე ადამიანს შეუძლია უზრუნველყოს საკუთარი თავი და მეცნიერული და ტექნოლოგიური რევოლუცია შეიცვალა სექსუალური რევოლუციით.

რა მოგვიტანა სექსუალურმა რევოლუციამ?

დიახ, ეს სფერო გახდა უფრო თავისუფალი, არის ბევრი ინფორმაცია იმის შესახებ, თუ სად და როგორ, არის დაცვის საშუალებები არასასურველი შედეგებისგან, არის ბებიაქალის მოხერხებული ხელი, თუ PPE ვერ ხერხდება. მაგრამ გავხდით უფრო თავისუფლები? თავისუფალია, ამ გაგებით, შეგვიძლია თუ არა ჩვენ გავაკეთოთ ინფორმირებული არჩევანი იმ ადგილას, სადაც კითხვა ჩნდება ჩვენს წინაშე: იყო სექსი თუ არა?

”ზევით, ვინც ძველ გზას ვერ ახერხებდა” აშკარად ისარგებლა სექსუალური რევოლუციით - ტონა ბანკნოტები ჩაედინა მედია მაგნატების, ბიზნესმენების, მწარმოებლების ურნებში. ახალი პროდუქტი "სექსი" შემოვიდა ბაზარზე და გახდა ყოველდღიურად აუცილებელი, როგორც ჭურჭლის სარეცხი სითხე (და ასევე ისეთივე ღირებული).

"სექსუალობა წარმატების ნიშანია", - ამბობს შერლოკ ჰოლმსის გმირი (სერიალი შერლოკი, BBC, 2011) ".

სექსუალობის რეიტინგი ტარდება პრეზიდენტისგან სოფლის მასწავლებლამდე. სველი ტუჩები, მრგვალი მკერდი, მჭიდრო ვირები, პრესის კუბურები, ჟაკეტების მბზინავი ლაქები გვიყურებენ ჟურნალების გარეკანიდან … მამაკაცებს ასწავლიან სწორი სიტყვების წარმოთქმას და ქალს შეხებას საჭირო ადგილას, რათა მიაღწიონ მისი ადგილმდებარეობა (სიტყვასიტყვით და გადატანითი მნიშვნელობით). ქალები დაესწრებიან დარტყმის სამუშაო კურსებს, აითვისებენ გაგის რეფლექსის შეკავების მეთოდებს, რათა წარმოაჩინონ "ღრმა ყელის" ფილიგრანული ტექნიკა. სექსი აღარ შეიძლება იყოს ჩართული საპოხი მასალების, კონდომების ულვაშით, აღგზნების გამაძლიერებლების გარეშე. სექსი აღარ არის ინტიმური, ის გახდა უნარი (უნარი), რომლის "ამოტუმბვა" და მისი დემონსტრირებაა საჭირო. ყველას სურს დაიჯეროს, რომ სექსუალური ხრიკები წარმატების მშვენიერ სამყაროს კრისტალურ კარებს გააღებს! ახალი პარტნიორი, სწრაფი დაახლოება და, როგორც ჩანს, ცოტათი მეტი და ჩვენ აღმოვჩნდებით მშვენიერი დასაწყისის ზღურბლზე … და ჩვენ აღმოვჩნდებით ბოლოს … რატომღაც მაშინვე და შეუმჩნევლად, ჩვენი ზღაპრის დასასრული, სადაც თქვენ კვლავ უნდა მოიკრიბოთ ძალა და დაიწყოთ ყველაფერი თავიდან. ფიქრობდნენ თუ არა "დაბალი კლასები" რომ ასე იქნებოდა? ეს არის ის, რაც მათ სურდათ? გაიარა "ერთჯერადი" პარტნიორების უსასრულო სერიამ, განიცადა კიდევ ერთი იმედგაცრუება, კითხვა, თუ რატომ არ მოაქვს სექსუალური თავისუფლება სასურველ ბედნიერებას, თავისთავად წამოვა. მაგრამ მოვა პასუხი?

რატომ არის ასე ადვილი "მომხმარებლის ცხვირით მიყვანა"? რადგან მწარმოებელმა ისწავლა მოთხოვნილებებზე თამაში.გაყიდვა ანტიპერსპირანტი ნდობისთვის, ბულიონის კუბურები ბედნიერებისთვის ოჯახში, შავი ფხვნილი სტაბილური ურთიერთობებისთვის, გაჯეტები წარმატებისთვის, ვიაგრა სექსუალურობისთვის.

ფული და სექსი არის ობიექტები, რომლებიც დატვირთულია კვაზი საჭიროებების მაქსიმალური რაოდენობით.

მაგალითად, "მინდა ბევრი ფული ლამაზი, ძვირადღირებული ტანსაცმლის შესაძენად" - წაიკითხეთ: მინდა ყურადღების მიპყრობა, შემჩნევა; "მე მინდა ძვირადღირებული საათი" - მე მინდა აღიარება; "მე მინდა იბიცაზე წასვლა, კურშეველზე და ა.შ." - მსურს მივიღო მათ შორის, ვისაც შეუძლია იქ წასვლა;”მე მინდა გავაკეთო პლასტიკური ქირურგია” - მე მინდა გავაუმჯობესო საკუთარი თავი, რათა საბოლოოდ მივიღო. ნათელია, რომ ეს აღწერა საკმაოდ თვითნებურია, თითოეულ ჩვენგანს ექნება რაღაც საკუთარი თავი ასეთი სურვილის უკან. მთავარი ის არის, რომ ჩვენი მოთხოვნილებების გაცნობიერება ცხოვრებას ბევრად გვიადვილებს, რადგან უფრო ადვილი ხდება მოთხოვნილების დაკმაყოფილება (კარგად, ან იმის გაგება, რომ არ შეიძლება დაკმაყოფილდეს ამ კონკრეტულ შემთხვევაში, ან ამ კონკრეტულ ადამიანთან). სწორი გზით წასვლა, ადამიანთან მიახლოება და იმის გარკვევა, აქვს თუ არა მას თქვენზე საპასუხო ინტერესი, უფრო გონივრული იქნება, ვიდრე სამსახურში ხვნა, დაწინაურება და ხელფასის გამო კოლეგების ყელი, ნანატრი თანხის მიღება, სასურველი ბრენდირებული ნივთის ყიდვა და … იმედგაცრუების შეგრძნება, სიცარიელე, იქიდან, რომ ამან არ მოგიყვანა თქვენი სურვილის ობიექტთან ერთი იოტა - რეალური მოთხოვნილება არ დაკმაყოფილდა.

ასე რომ, სექსი, სექსუალობა, სექსუალური მიმზიდველობა არის ჯადოსნური ხე, რომელზედაც ყველამ დააკავშირა თავისი სურვილის ლენტი, ზოგჯერ ისე შორს სექსუალური თემებისგან (სხვათა შორის, მედიაში ბოლო ორი კონცეფცია დაბნეულია, რადგან სექსუალური მიმზიდველობა ნიშნავს სექსუალურ მიმზიდველობას და სექსუალობა არის ადამიანის ბუნებრივი მონაცემების ერთობლიობა, რომელიც დაკავშირებულია სექსუალური სურვილის გამოვლენასა და დაკმაყოფილებასთან).

მაგალითად, ავიღოთ სიტუაცია, როდესაც ქალი და მამაკაცი გაიცნობენ ერთმანეთს საერთო კომპანიაში.

ისინი ერთად ატარებენ საღამოს, საუბრობენ, გაერთობიან საერთო მაგიდასთან, წვეულების ბოლოს, ის გულთბილად გვთავაზობს მისი ტაქსით გადაყვანას, ხოლო გზად მის სანახავად, იგი თანახმაა და აქ ისინი ერთად არიან მის ბინაში … როგორც ჩანს, ორივე ირჩევს რა აქვს სექსი. დილით ისინი დაშორდნენ, აღარასოდეს შეხვდნენ. რამდენად დააკმაყოფილეს მათ სექსუალური კონტაქტის მოთხოვნილება, გაიგებს იმ გრძნობებს, რასაც ისინი განიცდიან კონტაქტის ციკლის ბოლოს.

თუ რეალური მოთხოვნილება სწორედ სექსუალურ კონტაქტში იყო, ორივე განიცდის კმაყოფილების გრძნობას, ე.წ.

და თუ რეალური მოთხოვნილება განსხვავებული იყო, ეს ცხადი გახდება სიცარიელის, გამოყენების, იმედგაცრუების, შფოთვის ნარჩენი აღგზნებისაგან.

მაგრამ თქვენ შეგიძლიათ გააცნობიეროთ თქვენი მოთხოვნილება თავიდანვე და საკონტაქტო ციკლის ნებისმიერ ეტაპზე, ჩვენ ყოველთვის გვაქვს არჩევანი - გავაგრძელოთ, შევაჩეროთ ან შევცვალოთ მიმართულება კმაყოფილების შესაძლებლობის ძიებისათვის. და რადგან ყველაზე ხშირად ჩვენთან მოდიან კლიენტები, რომლებიც იმედგაცრუებას მხოლოდ კონტაქტის ციკლის ბოლო ეტაპზე იჩენენ, მე ვთავაზობ თითოეულ ეტაპზე გაჩერებას და განვიხილოთ სად და რა სირთულეები წარმოიქმნება მოთხოვნილების დაკმაყოფილების გზაზე.

მოდით განვიხილოთ ზემოთ მოყვანილი მაგალითი პ.გუდმენის მიერ შემოთავაზებული კონტაქტური ციკლის სქემის მიხედვით, ან მოთხოვნილების დაკმაყოფილების ციკლის შესაბამისად. ეს სქემა გამოიყენება ნებისმიერი მოვლენის ანალიზისთვის, როგორც ფიზიოლოგიური, ასევე ფსიქოლოგიური და სოციალური

ასე რომ, პირველი ეტაპი არის "წინასწარი კონტაქტი"

ამ ეტაპზე, როგორც წესი, ჩვენ ვგრძნობთ რაღაც სიგნალებს შიგნიდან - შეგრძნებებს, წარმოქმნილ გრძნობებს, რომლებიც გვაუწყებენ აქტუალიზებული მოთხოვნილების შესახებ, რასაც ჩვენ შესაბამისად განვმარტავთ. თუ პირის სიმშრალეს ვგრძნობთ, ვიცით, რომ გვწყურია; ქვედა მუცლის დაძაბულობით, ჩვენ გვესმის, რომ ჩვენ გვინდა ტუალეტში წასვლა; გულმკერდის შემაძრწუნებელი შეგრძნება შეგვატყობინებს, რომ საშინლად გვენატრებოდა ჩვენი საყვარელი.ამ ყველაფერს თან ახლავს აღგზნების დონის ზრდა (სიტყვა აღგზნება აქ ნიშნავს მოქმედების შესასრულებლად საჭირო ენერგიის ზრდას).

მნიშვნელოვანია აღინიშნოს, რომ დროის ერთ მომენტში ადამიანს აქვს მრავალი მოთხოვნილება და თითოეულ მათგანს აქვს გარკვეული ინტენსივობა. ადამიანს შეუძლია ერთდროულად დააკმაყოფილოს ერთი მოთხოვნილება, როგორც წესი, ყველაზე დამუხტული, ყველაზე გადაუდებელი. როდესაც ეს მოთხოვნილება დაკმაყოფილდება, სხვა, დანარჩენიდან ყველაზე დამუხტული, ზედაპირზე ამოდის. მაგალითად, თუ მშიერი ხართ, მაგრამ აუტანლად გინდათ ტუალეტით სარგებლობა, როდესაც სახლში მოდიხართ, პირველი რასაც აკეთებთ არის აბაზანაში წასვლა, შემდეგ კი სამზარეულოში.

ამ ეტაპის სირთულე იმაში მდგომარეობს, რომ ზოგიერთი ადამიანისთვის საკმაოდ ძნელია აღიაროს საჭიროება. ეს განსაკუთრებით რთულია მათთვის, ვისი ბავშვობის მოთხოვნილებები იგნორირებული იყო ან დაკისრებული იყო მნიშვნელოვანი სხვების მიერ. როგორც მოზრდილები, ასეთი ადამიანები წინასწარი კონტაქტის ეტაპზე ვერ ხვდებიან რა სურთ. ისინი შეშფოთებულნი არიან და განიცდიან მას შიმშილის მსგავსად და მიდიან მაცივარში, რომ აავსონ მუცელი, რათა შეამცირონ შფოთვის ინტენსივობა. თუ გრცხვენიათ, შეგიძლიათ ალკოჰოლის დალევა, ეს შეასუსტებს სუპერ ეგოს კონტროლს და ცოტა ხნით, სირცხვილი ნაკლებად შესამჩნევი გახდება. თუ მეორე დააზარალებს, შეგიძლია მთელი ინფანტილური გაბრაზება გადაყარო მასზე, შენი დაუცველობისა და სხვა რამის მოთხოვნილების გარეშე. ასე ხდება სექსუალურ აღგზნებასთანაც - ადვილია მისი აღრევა მოახლოებასთან დაკავშირებული შფოთვით, სირცხვილის აღგზნებით, სიახლოვის სურვილით, აღიარების საჭიროებით.

მომდევნო მომენტი, რომელიც ართულებს სიტუაციას, არის სხვისი სურვილების მიღება საკუთარი თავისთვის. ხშირად წყვილების ოჯახურ თერაპიაში გვესმის, თუ როგორ იყენებს ერთ – ერთი პარტნიორი მუდმივად სიტყვას „ჩვენ“- „ჩვენ ვფიქრობდით“, „გვინდოდა“, „ჩვენ გადავწყვიტეთ“. და როდესაც თერაპევტი სვამს კითხვას, იყო თუ არა ეს კონკრეტულად თქვენი აზრი, სურვილი, გადაწყვეტილება, აღმოჩნდება, რომ სინამდვილეში პარტნიორმა უბრალოდ მიიღო სხვისი სურვილები საკუთარი თავისთვის. ეს ხდება სხვადასხვა მიზეზის გამო, მაგრამ შედეგი ყოველთვის ერთია - ვიღაც ცხოვრობს და ხვდება მათ მოთხოვნილებებს, ვიღაც კი, თევზის მსგავსად, კმაყოფილია იმით, რასაც სხვა შესთავაზებს.

სულ მცირე ინტერპრეტაციით მათი მდგომარეობა, როგორც სექსუალური აღგზნება, ჩვენი მაგალითის გმირები გადადიან კონტაქტური ციკლის მეორე საფეხურზე.

მეორე ეტაპი არის "კონტაქტი"

ამ ეტაპზე ჩვენი ყურადღება იპყრობს გარე სამყაროს, რათა ვიპოვოთ შესაფერისი ობიექტი მოთხოვნილების დასაკმაყოფილებლად. აქ ჩვენ განვიხილავთ შესაძლო ვარიანტებს, ვირჩევთ ერთს და ვანებებთ სხვებს.

კარგად, რა თქმა უნდა, აქ არის ობიექტი, თქვენ ამბობთ. ქალისთვის, ეს მშვენიერი ახალი ნაცნობია, რომელიც ასე შეხებით ეხუტება მას წელზე, უყურებს მას გულწრფელი "ზეთოვანი" იერით და იწვევს საღამოს გაგრძელებას. კაცისთვის, ეს ის არის, ის, ვისი ზრუნვაც იგივე კომპანიის კიდევ სამმა ბიჭმა სცადა, ახლა კი ის არის ყველაზე მოხერხებული და ოსტატი, რომელიც ტაქსიში მიჰყავს თავის ბაკალავრიატში.

ასეა? როგორ გაკეთდა ეს არჩევანი?

ჩვენ ყველას კარგად გვახსოვს ა.მასლოუს პირამიდა, რომელშიც მოთხოვნილებები იერარქიულად არის მოწყობილი. უმაღლესი დონის მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება შეუძლებელია მანამ, სანამ ქვედა დონის მოთხოვნილებები არ დაკმაყოფილდება. ყველაზე დაბალი დონე ა. მასლოუს მიხედვით არის ფიზიოლოგიური მოთხოვნილებები, მათ შორის სექსი. მეორე დონე არის უსაფრთხოების საჭიროება. იქნებ შიმშილი უფრო ძლიერია ვიდრე უსაფრთხოების მოთხოვნილება, მაგრამ სექსი? ე ერიქსონი, ფსიქოსოციალური პიროვნების განვითარების თეორიაში წერს, რომ ნორმალური განვითარების გარანტია სამყაროს განცდა, როგორც უსაფრთხო და მეგობრული. ჰარლოუს ცდებმა მაიმუნებთან ერთად აჩვენა, რომ უსაფრთხოება არის შემეცნებითი აქტივობისა და ინტერესის საფუძველი მათ გარშემო არსებულ სამყაროში. და ეს უკანასკნელი თვალსაზრისი, ალბათ, ჩემთვის ახლოსაა. საგნის უსაფრთხო და მეგობრული გამოცდილება საშუალებას გაძლევთ დაიწყოთ მასთან მიახლოება, დაიწყოთ ურთიერთობა. ურთიერთქმედების პროცესში შესაძლებელია ნდობის განმტკიცება და აღიარების პროცესის გაგრძელება, ან უნდობლობის გრძნობა და კონტაქტიდან გასვლა.სექსუალური პრობლემების კვლევამ აჩვენა, რომ პარტნიორებისადმი უნდობლობა იწვევს უამრავ სექსუალურ პრობლემას. სექსი გულისხმობს საკუთარი თავის პარტნიორის ხელში ჩაგდებას. სექსუალური ქცევის ბუნებრიობა და თვითგამოხატვის ნამდვილობა დამოკიდებულია იმაზე, თუ რამდენად ენდობით თქვენს პარტნიორს, გაქვთ შიში გაუგებრობის, შერცხვენის და დაგმობის. პარტნიორებს შორის საზღვრების დაშლა, რაც ორგაზმის მიღების საფუძველია, ასევე არ შეიძლება დარჩეს უკონტროლო, თუ პარტნიორი, რომელთანაც ურთიერთობთ, არ გააჩენს ნდობას.

მეცნიერები, რომლებიც ადამიანის ტვინს იკვლევენ, აღმოაჩინეს ცენტრი, რომელიც პასუხისმგებელია ნდობის განცდაზე. ქვეცნობიერად, გადაწყვეტილება იმის შესახებ, შემიძლია ვენდო თუ არა მოწინააღმდეგეს, მიიღება წამის მეასედში. მაგრამ სანამ ეს გადაწყვეტილება ცნობიერი არ გახდება, ამას ბევრი დრო სჭირდება, თითოეულს, რა თქმა უნდა, საკუთარი გზით. თერაპიის დროს კლიენტს ზოგჯერ თვეები სჭირდება იმის გასაგებად, რომ მას შეუძლია ენდოს თერაპევტს.

მაშ, როგორ წყვეტს ჩვენი მაგალითი წყვილი 3 საათის წინ შეხვედრისას?

პარტნიორის გადამოწმების ფაზის გამოტოვება შეიძლება იყოს შუქურა იმისა, რომ ასეთ გარემოებებში სექსის სურვილი არის სუროგატი სხვა საჭიროებისთვის. ეს შეიძლება იყოს გადახრა - მე მინდა სექსი მაშასთან, მაგრამ ის არ არის ხელმისაწვდომი, მაშინ მე მექნება სექსი იმ ადამიანთან, ვინც ამჟამად არის ხელმისაწვდომი. ან პროფილაქტიკა - მე მინდა, რომ მომექცეს ყურადღება, გამოვყო გულშემატკივართაგან, შევიკრიბო, მოვიტყუო და ახლა ლანძღვით ვუყურებ თანამოსაუბრეს და ერთი წუთის შემდეგ მე უკვე ვცეკვავ მისთვის სტრიპტიზს. რეტროფლექსია - მე ვბრაზობ, რომ ახალი ნაცნობი საწოლში მიბიძგებს და ვიწყებ ჩემი თავის გალანძღვას ჩემი უგუნებობის, შესაბამისობის, მტკიცე „არა“-ს თქმის უუნარობის გამო. პროექცია - მე ის წავიყვანე კომპანიიდან სახლში, ჩემი მეგობრები დარწმუნებულები არიან, რომ მე მასთან დავიძინებ და მე უნდა დავიძინო მასთან.

მესამე ეტაპი არის "სრული კონტაქტი"

ეს ის მომენტია, როდესაც ბუნდოვანი სხეულის შეგრძნებები, რომელმაც შეიძინა შეთქმულება და დაკმაყოფილების ობიექტი, იწვევს სუბიექტსა და ობიექტს შორის საზღვრების დაშლას. სუბიექტი და ობიექტი ერწყმის ერთმანეთს, აღწევს ერთმანეთში საჭიროების უშუალო დაკმაყოფილების აქტში. ჩვენს მაგალითში, ეს არის პროცესი, როდესაც პარტნიორები აღმოჩნდებიან ერთმანეთის მკლავებში.

ნდობა და კონტროლის მოხსნა ამ ეტაპზე იქნება გასაღები საგნისა და საგნის შეუფერხებელი შერწყმისათვის, ერთმანეთში დაშლის, ავთენტური სიამოვნების მიღების, სასურველ შედეგამდე. მაგრამ ვინაიდან როგორც პირველ, ისე მეორე ეტაპზე ჭეშმარიტი მოთხოვნილება ვერ განხორციელდა, კონტაქტური ციკლის ორი ეტაპი „ავტომატურად“გავიდა, განგაშის რეგულირება შესაძლებელი იქნება მხოლოდ კონტროლის დახმარებით. მაშინ როგორი იქნება ეს სექსი? სქესობრივი კავშირის პროცესში ყველა დააკვირდება საკუთარ თავს მეტაპოზიციიდან, შეაფასებს ვიტყუები / ვმოძრაობ თუ არა, ვაკეთებ თუ არა იგივე მანიპულაციებს, თუ რამე მინდა პარტნიორისგან, როგორ გამოვიყურები თუ ვიტყვი ამის შესახებ? და ასევე გააკონტროლო პარტნიორი ისე, რომ ღმერთმა ნუ ქნას, ის არ შეეხოთ არასწორ ადგილს, მოძრაობს გარკვეული კუთხით გარკვეული ტემპით და ა. შემდეგ კი, ფინალამდე დიდი ხნით ადრე, პროცესის მონაწილეები შეეგუებიან იმ ფაქტს, რომ პროცესი უბრალოდ უნდა დასრულდეს, ყოველ შემთხვევაში ფორმალურად, რამოდენიმე მძიმე შვებით ამოისუნთქოს დემონტაციის იმიტაცია პარტნიორებს საშუალებას მისცემს გადაარჩინონ სახე და მაინც გაჩერდი.

მეოთხე ეტაპი არის "პოსტ-კონტაქტი"

იდეალურ შემთხვევაში, როდესაც სრული კონტაქტის ეტაპი დასრულდება, საზღვრები აღდგება და ჩვენ ვგრძნობთ კმაყოფილებას, ე.წ. ამ ეტაპზე მიღებული გამოცდილება ათვისებულია.

აქ, ჩვენმა წყვილმა, თეორიულად, უნდა იფიქროს იმაზე, თუ რამდენად სასიამოვნო იყო მათი სექსი, როგორი იყო ორგაზმი, ასეთის არსებობის შემთხვევაში, ჩაწერეთ ყველაზე სასიამოვნო / უსიამოვნო მომენტები, შეაფასეთ გამოცდილება როგორც სასარგებლო / უსარგებლო და ა. გამოცდილება თანდათანობით გაქრება ფონზე, სხვა მოთხოვნილებები გამოჩნდება და დაიწყება ახალი მოთხოვნილების დაკმაყოფილების ახალი ციკლი.

თუმცა, ვინაიდან შეუქცევადი საზღვრების გამო რეალური შერწყმა არ მომხდარა, ძნელად თუ იგრძნობს რომელიმე პარტნიორი კმაყოფილებას.ბუნდოვანი შფოთვა გეტყვით, რომ რაღაც არასწორია, მაგრამ რომ ზუსტად არ გახდება ნათელი. ვიღაც ჩამოწერს მას საკუთარ ნაკლოვანებებზე, ვიღაც პარტნიორის ნაკლოვანებებზე, ალკოჰოლურ ინტოქსიკაციაზე, ამინდზე, ვარსკვლავების მდგომარეობაზე … ერთი რამ გახდება ცხადი - აშკარა სურვილი იმისა, რომ ადამიანი იჯდეს რაც შეიძლება მალე. კონტაქტის წინა საფეხურებზე იგნორირებული გრძნობები, შურისძიება ბრუნდება შემდგომი კონტაქტის ეტაპზე. ეს არის შფოთვა, უხერხულობა, უხერხულობა და წინასწარი კონტაქტის სირცხვილი, ეს არის ზიზღი სხვის სხეულზე (არა ახლო ადამიანის სხეულზე) კონტაქტზე, ეს არის რისხვა, უკმაყოფილება, სრული კონტაქტის უძლურება, ეს არის საკუთარი თავის გაუფასურება, სხვა და ყველაფერი რაც მოხდა პოსტ-კონტაქტზე. პროექციული იდენტიფიკაციის მექანიზმის გააქტიურება საშუალებას მოგვცემს გამოვიტანოთ დასკვნა, რომელიც არ ეწინააღმდეგება მათ საკუთარ რწმენას - ყველა მამაკაცს სურს მხოლოდ საწოლში ჩამაგდო, ან ყველა ქალი არაკეთილსინდისიერად მოიქცეს და მათი ადვილად ჩათრევა საწოლში (მ)

თუმცა, ეს არის კიდევ ერთი შანსი გააცნობიეროს თქვენი ნამდვილი მოთხოვნილება. მაგრამ, ვინაიდან მომატებული გრძნობები იმდენად აუტანელია, რომ არ მსურს მათში ჩაძირვა, უფრო ადვილია ყველაფრის დავიწყება / გადაადგილება, დევალიდიზაცია -”ამას მნიშვნელობა არ ჰქონდა, ჩემთვის არაფერს ნიშნავდა”.

რას იტყვით ფიზიოლოგიაზე, თქვენ ამბობთ, ბუნებრივ მოთხოვნილებაზე? ო.კერნბერგი წერს, რომ აღგზნება ყოველთვის ასოცირდება ობიექტთან, მხოლოდ პრიმიტიულ ობიექტთან, რაც ასახავს შერწყმის გამოცდილებას და არადიფერენცირებულ სურვილებს დედასთან სიმბიოზის ეტაპზე.

პირველი, ბავშვი გრძნობს აღგზნებას მთელი სხეულით, შემდეგ ინდივიდის ზრდასთან ერთად აღგზნება კონცენტრირდება სასქესო ორგანოებში. სექსუალური (ფსიქოლოგიურად) ადამიანი განიცდის სექსუალურ აღგზნებას სხვისადმი ეროტიული სურვილის კონტექსტში.

სექსუალური სექსუალური სიყვარულით, ეროტიული სურვილი გადაიზრდება სპეციფიკურ ობიექტთან ურთიერთობის სურვილში და გულისხმობს ერთგვარ ვალდებულებას ემოციების, სქესისა და ღირებულებების სფეროში.

ამრიგად, დიფუზური აღგზნება, რომელშიც "მე არ ვიცი ვინ მინდა და არ მინდა ის, ვინც ვიცი", არის ინფანტილური აღტკინების ნიშანი, სადაც განმუხტვის ობიექტს არ აქვს მნიშვნელობა და მნიშვნელობა, ვინაიდან ამ მომენტში მხოლოდ მათი ადრეული ბავშვობის პრიმიტიული ობიექტი ჩანს ობიექტში … რიტმული მოძრაობებისგან სიამოვნების მიღება თანდათან მცირდება ან ქრება, თუ სექსუალური აქტი არ მოიცავს ურთიერთობების ფართო კონტექსტს და არ ემსახურება უგონო შერწყმის საჭიროებების ფართო სპექტრს. ამიტომ შემთხვევითი სექსი ხშირად იქცევა სასქესო ორგანოების სტიმულირების ბანალურ პროცესად გათავისუფლების მოლოდინში, ნაცვლად ფანტასტიკური, ბუნებრივად წარმოქმნილი ორგაზმისა, საზღვრების დაშლის და საყვარელ ადამიანთან შერწყმის შედეგად, სამყარო, სამყარო, რომლისგანაც ჩვენ განუყოფელი ნაწილია.

ამის გაცნობიერების გარეშე, ადამიანები ცვლის სრულფასოვან სექსს სექსუალური თამაშებით. ე. ბერნი წერს: "(სექსუალური) თამაშები საშუალებას მოგცემთ თავიდან აიცილოთ დაპირისპირება, პასუხისმგებლობა, დამოკიდებულება" და, რაც მთავარია, სექსუალური თამაშები აკმაყოფილებს სხვა საჭიროებებს სექსის გარდა ან სექსის ნაცვლად: სიძულვილი, რისხვა, რისხვა, შიში, დანაშაული, სირცხვილი, უხერხულობა … ზოგი იძულებულია შეცვალოს სიყვარული “. შედეგად, ტანჯვა და კეთილდღეობის გარეგნობის შექმნა, ადამიანები აგრძელებენ თამაშს ურთიერთობებში, იმის ნაცვლად, რომ ჰქონდეთ …

ლიტერატურა

1. ლებედევა ნ.მ., ივანოვა ე.ა. გეშტალტში მოგზაურობა: თეორია და პრაქტიკა. - SPb.: რეჩი, 2004 წ.
2. პერლს ფ., გუდმან პ. გეშტალტთერაპიის თეორია. - მ.: ზოგადი ჰუმანიტარული კვლევების ინსტიტუტი, 2001 წ.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - საკონტაქტო თერაპია / თარგმ. ფრ. E. V. პროსვეტინა. - SPb.: სპეციალური ლიტერატურა, 1999 წ.
4. კერნბერგი ო. სიყვარულის ურთიერთობები: ნორმა და პათოლოგია. - გამომცემლობა "კლასი"
5. ბერნ ე. სექსუალური თამაშები.