ფრთხილად, პარენტერიფიკაცია! (კოვალი)

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

მშობელთა აღქმა არის ფენომენი, რომლის დროსაც ბავშვები იღებენ მშობლის როლს ნამდვილ მშობლებთან ან მათთან, ვინც ასრულებს მშობლის როლს. ისეთ სიტუაციებში, როდესაც მშობელი არ თამაშობს მშობლის როლს, ის უბრალოდ არ არის უსაფრთხო ბავშვისთვის. კომპენსაციის მექანიზმი ამოქმედდება და ბავშვი ცდილობს მშობლის „წინასწარ მშობელს“, იმ იმედით (ხშირად უგონო მდგომარეობაში), რომ მოგვიანებით შესაძლებელი გახდება მშობლის გვერდით ბავშვთან ერთად მოდუნება და უსაფრთხოება. სამწუხაროდ, ეს ილუზიაა. იმისდა მიუხედავად, რომ მშობელი არაცნობიერად იქცევა, როგორც ბავშვი რეალურ შვილთან კონტაქტში, მან შეგნებულად იცის, რომ ის მშობელია და აქ იწყება წესი "კვერცხი არ ასწავლის ქათამს". გამოდის სათქმელი: ფორმალურად, არის მშობელი, რომელიც აყენებს ბავშვს გარკვეულ მოთხოვნებს და თითქოს "მე აქ უფრო ბრძენი ვარ", მაგრამ მეორეს მხრივ, ხაზებს შორის არის ბავშვისგან მოლოდინი რაც მშობლებმა არ მიიღეს ბავშვობაში. ყველაზე ხშირად, ჩვენ ვსაუბრობთ ყურადღებაზე, ზრუნვაზე, სურვილი იყოს უყურადღებო და არ ავიღოთ პასუხისმგებლობა. დიახ, ამ მშობლებს ხშირად აქვთ საკუთარი ბავშვობის ტრავმები. და იმისდა მიუხედავად, რომ მათ ნამდვილად შეუძლიათ შეიყვარონ თავიანთი შვილი (და მშობლების აღზრდა შეიძლება იყოს მათი შეგნებული გადაწყვეტილება), მათი ტრავმირებული ნაწილიდან ისინი ცდილობენ ამ ჭრილობების "განკურნებას" ბავშვის ხარჯზე. და რაც უფრო ღრმაა ეს ტრავმა, მით უფრო მეტად ის ფონიტირდება და ხელს უშლის მშობელ-შვილის ადეკვატური ურთიერთობების დამყარებას ზრდასრულ-ზრდასრულთა დონეზე კომუნიკაციის გათავისუფლებას უკვე გაზრდილ ბავშვებთან. მშობლებისთვის ბავშვები ყოველთვის მუდმივი გამომწვევია, რომელიც ამხელს მათ შინაგანი შვილის ტკივილს. ამიტომაც არის სურვილი, რომ "არ მოვიქცე ჩემს შვილთან ისე, როგორც ჩემი მშობლები მექცეოდნენ" იმდენად ძნელია რეალიზება რეალურ ცხოვრებაში.

რატომ არის ბავშვი ჩართული აღზრდაში? თავდაპირველად, მას უბიძგებს უსაფრთხოების მინიმუმ რაიმე სახის სურვილი:”თუ აქ არავინ იქნება მშობლის როლი, მაშინ მე გავხდები ის, ასე რომ ამ სიტუაციაში ილუზიაა, რომ მშობელი ფიგურა ჯერ კიდევ არსებობს ამ სივრცეში”. გარდა ამისა, განსაკუთრებით ზრდასრულ ბავშვებში, შედის "მოვალეობის გრძნობა". ზრდასრული ბავშვი ცდილობს დაფაროს სესხი მისთვის მიცემული სიცოცხლისთვის. სამწუხაროდ (ან საბედნიეროდ), ჩვენ არ შეგვიძლია ვალის დაბრუნება მშობლების წინაშე. ჩვენ არ შეგვიძლია "ხელახლა დავიბადოთ" ჩვენი მშობლები და მივცეთ მათ განსხვავებული ბავშვობა, მათზე უკეთესი. ჩვენ შეგვიძლია გავაჩინოთ (ან არ ვიშოვოთ) ჩვენი შვილები და შევეცადოთ მივცეთ მათ მშობლების სათანადო ზრუნვა და სიყვარული. მოთხრობები რთული მშობიარობის შესახებ, იმის შესახებ, თუ როგორ გატეხა მშობლების ცხოვრება ბავშვის გაჩენის შემდეგ ცეცხლს. სინამდვილეში, ეს არ არის ბავშვის ბრალი ან პასუხისმგებლობა. დიახ, ბავშვების დაბადება ყოველთვის არ არის სიხარული და ბედნიერება და ზოგჯერ ბავშვები იბადებიან იმ ადამიანის ჯანმრთელობისა და სიცოცხლის ფასად, ვინც მათ შეეძინა. ასე მუშაობს ამ სამყაროში. ბავშვებმა არ მოითხოვეს მშობიარობა. დიახ, ხდება ისე, რომ მომავალ მშობლებს თავად არ ესმით "როგორ მოხდა", მაგრამ ეს მათი პასუხისმგებლობის სფეროა და არა ბავშვის.

რით არის სავსე მშობლობა? მშობლისთვის ეს სავსეა იმით, რომ მისი ცხოვრების გარკვეულ სფეროებში ის არასოდეს ისწავლის საკუთარ თავზე პასუხისმგებლობის აღებას. ბავშვებისთვის, ეს სავსეა პარტნიორობის დარღვევებით (როდესაც მშობელი უფრო მნიშვნელოვანია ვიდრე პარტნიორი და შვილები). მან ასევე შეიძლება გამოიწვიოს ის ფაქტი, რომ ზრდასრულ ბავშვებს არ სურთ საკუთარი შვილების დაბადება. ერთი მხრივ, ეს არის ამბავი, რომ არ არსებობს რესურსი ვიღაცისთვის იყოს მშობელი, მაგრამ მეორეს მხრივ, ეს არის შიში და შფოთვა იმის შესახებ, "როგორ მივცე ჩემს შვილს ის, რაც მე ნამდვილად არ მქონდა".

როგორ არ ავურიოთ მშობლობა მშობლებთან მზრუნველობითა და სიყვარულით? თუ ჩვენ ვსაუბრობთ ძალიან ხანდაზმულ მშობლებზე, მშობლებზე, რომლებსაც აქვთ ჯანმრთელობის სერიოზული პრობლემები (განსაკუთრებით ფსიქიკური), მაშინ ეს არის ამბავი წასვლის შესახებ, ნორმალური პროცესი. აღმზრდელობის შემთხვევაში, ჩვენ ვსაუბრობთ იმ პიროვნების გადაჭარბებულ შეშფოთებაზე, რომელსაც შეუძლია საკუთარი თავის განხილვა.ეს არის ისტორია, როდესაც ფაქტიურად ზრდასრული ბავშვის მთელი სამყარო ბრუნავს მშობლის გარშემო. ხშირად ასეთი მშობელი ფლირტაობს "უმწეო" და "მსხვერპლის" როლებით. შეიძლება არსებობდეს მანიპულაციები, როგორიცაა "არავინ ზრუნავს ჩემზე", "მთელი ჩემი ცხოვრება შენზეა" და ა.

Რა უნდა ვქნა? უპირველეს ყოვლისა, უნდა აღიაროთ ის ფაქტი, რომ თქვენ არ შეგიძლიათ აჩუქოთ თქვენს მშობლებს სხვა ბავშვობა, რაც არ უნდა გიყვარდეთ ისინი. თქვენ არ ხართ ის, ვისაც შეუძლია განკურნოს თქვენი მშობლების ბავშვობის ტრავმები. ბავშვობაში, აღზრდის თამაში იყო ფსიქიკის დამცავი მექანიზმი, ის ეხმარებოდა გადარჩენას. ზრდასრულ ასაკში ეს მექანიზმი უფრო ერევა ვიდრე ეხმარება. შეგიძლია თანაუგრძნო, რომ შენი მშობელი თავს მარტოსულად გრძნობს, შენ შეგიძლია დარდი ამის გამო. მაგრამ ამის შემდეგ წადი და იცხოვრე შენი ცხოვრებით! შენ თვითონ ვერ უმკლავდები ამას? გაუფრთხილდით საკუთარ თავს, მოიძიეთ დახმარება სპეციალისტისგან. თქვენ შეგიძლიათ იმუშაოთ ამით.

Თავს მიხედე!