პიროვნების საზღვრების შესახებ

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

დღეს ბევრი ითქვა საზღვრების შესახებ. სახელმწიფოების საზღვრების შესახებ. საზღვრების დარღვევის შესახებ, საზღვრების დაცვის შესახებ.

მაინც რა არის საზღვარი? Რისთვის არის?

ვიკიპედია იძლევა ამ პასუხს:

"საზღვარი არის რეალური ან წარმოსახვითი ხაზი ან ღობე, რომელიც განსაზღვრავს ნებისმიერი საგნის ან ობიექტის საზღვრებს და გამოყოფს ამ საგანს ან საგანს სხვებისგან."

საკუთარი თავის სხვებისგან განცალკევების ზღვარი.

პოლიტიკაზე არ ვისაუბრებ. და ფიზიკური საზღვრებით ეს მეტ -ნაკლებად ნათელია: ფიზიკური საზღვარი გადის ჩვენი სხეულის კიდეზე - ეს არის კანი. კანი შემოიფარგლება საკუთარი სხეულის ტერიტორიით.

კანი ემსახურება ჩვენი ძვლების, ქსოვილების, სისხლის გარესამყაროსგან გამოყოფას, შინაგანი ორგანოების მთლიანობისა და ერთიანობის შენარჩუნებას. კანს აქვს ხვრელები და ფორები. ხვრელების მეშვეობით რაღაც შემოდის ჩვენში, ჩვეულებრივ სასარგებლოა. სხვა ხვრელების და ფორების საშუალებით, ჩვენი სხეულიდან რაღაც გამოდის, ჩვეულებრივ უკვე უსარგებლო. ჩვენ ბავშვობიდან ვსწავლობთ, რომ კანი შემოღობილია ჩვენს საკუთარ ტერიტორიაზე, სადაც მფლობელი არის ის, ვისაც კანი ეკუთვნის. თუ ადამიანი სცემეს ბავშვობაში, მაშინ მას ყოველთვის არ აქვს განცდა, რომ კანი არის მისი საკუთრების დასაწყისი, რომ სხვას არავის შეუძლია შემოიჭრას მის სუვერენულ ტერიტორიაზე. და ეს ხდება მოგვიანებით, ზრდასრულ ასაკში, შეიძლება წარმოიშვას სირთულეები საზღვრებთან, როგორც ფიზიკურ, ასევე გონებრივ.

მაშ, რა არის პიროვნების ფსიქიკური საზღვრები? სად არის ის ხაზი, რომელიც მე განმიყოფს მეორისგან?

პასუხი შეიძლება იყოს ასეთი: პიროვნების გონებრივი საზღვარი არის გაგება, საკუთარი თავის, როგორც ცალკეული პიროვნების შეგრძნება … სინამდვილეში, მე ასე მესმის - სად არის ჩემი და სად არ არის ჩემი.

ფსიქიკური საზღვრები იცავს ჩემს ფსიქიკურ თვისებებს - ჩემს გრძნობებს, აზრებს, განზრახვებს, სურვილებს, ჩემი ქცევის სტილს, ჩემს მსოფლმხედველობას, ჩემს არჩევანს, ჩემს დამოკიდებულებებს და რწმენას, ჩემს სულიერ კომპონენტს.

რისგან შედგება ეს ფსიქიკური საზღვრები?

უდიდესი განცდა იმისა, რომ ვიყო მთელი ადამიანი, იმის გაგებით, რაც მე მეკუთვნის და რა ეკუთვნის სხვებს ფსიქიკურ სფეროში. გონებრივი საზღვრების სამშენებლო ბლოკი შეიძლება იყოს სიტყვები ან უსიტყვო კომუნიკაცია, რომელიც ზუსტად გამოხატავს ჩვენს დამოკიდებულებას იმის შესახებ, რაც ხდება.

საზღვრების მშენებლობის ყველაზე მნიშვნელოვანი სიტყვა არის არა

თუ სიტყვებით ან უსიტყვოდ განვმარტავთ ვინმეს, რომ ჩვენ არ შევეგუებით ასეთ ქცევას ან დამოკიდებულებას საკუთარი თავის მიმართ, მაშინ ჩვენ ვადგენთ საზღვრებს.

იცნობთ მსგავს სიტუაციებს ცხოვრებიდან?

მეგობარი ურეკავს და იწყებს ლაპარაკს მისი ცხოვრების გაჭირვების შესახებ. და ასე არა ერთხელ ან ორჯერ. და ნებისმიერ დროს. და თქვენ ყოველთვის არ ხართ მზად მის მოსასმენად, ზოგჯერ კი გაბრაზდებით მასზე იმის გამო, რომ თქვენ უკვე დაიღალეთ ამ ყველაფრით - იყოთ "თავისუფალი ყურები" ან "თავისუფალი ექიმი". შემდეგ კი თავს დამნაშავედ გრძნობთ თქვენი გაბრაზების გამო.

სამუშაო კოლეგა დახმარებას ითხოვს თავისი დავალების შესასრულებლად. რადგან ის არის "შეკერილი", "მიიღებს ქუდს" და ა.შ. ან უფროსი დატვირთავს დამატებით სამუშაოს. და სიტყვები ერთდროულად ჟღერს:”შენ ხარ საიმედო, ერთგული და შრომისმოყვარე. მე შემიძლია შენი იმედი მქონდეს.”და თქვენ, კიდევ ერთხელ ეთანხმებით, თუმცა გგონიათ, რომ თქვენ იყენებთ.

თქვენ დაგეგმილი გაქვთ საღამოს კინოში ოჯახთან ერთად წასვლა და მოულოდნელად დედა მოვიდა თქვენთან. თქვენ გააუქმებთ ღონისძიებას, რადგან თქვენ არაერთხელ გსმენიათ მისგან დაახლოებით შემდეგი სიტყვები:”მე არ მსურს თქვენი ოჯახის ცხოვრებაში ჩარევა, მე მშვენივრად მესმის, რომ თქვენ არ ხართ დაინტერესებული ჩემთან დროის გატარებით. მე უბრალოდ მოხუცი ქალი ვარ, რომელმაც მთელი თავისი ცხოვრება ბავშვებს მიუძღვნა. არ მინდა ვიყო დაუპატიჟებელი სტუმარი …”და ასე შემდეგ. და თქვენ გაქვთ განცდა, რომ იყავით გარემოებების მძევლები.

ფაქტობრივად, ბევრი სხვა ვარიანტია შესაძლო სიტუაციებისთვის. თქვენ ყოველთვის შეგიძლიათ დაიმახსოვროთ თქვენი საკუთარი.

როდესაც საზღვრები ნორმალური და ჯანსაღია, მაშინ ადამიანი თავს კომფორტულად გრძნობს მსოფლიოში. ის ადვილად ურთიერთობს, იწყებს ურთიერთობებს, წყვეტს მათ, გადადის ადგილიდან მეორე ადგილზე, პოულობს ახალ სამუშაოს … და ბევრი სხვა პატარა კომფორტული მოქმედება ცხოვრებაში. ჯანსაღი საზღვრები მოქნილია.ადამიანი ადვილად განსაზღვრავს იმ დონეს, რა დროსაც მისთვის მოსახერხებელი და სასიამოვნოა ურთიერთობა და სურს თუ არა მას ეს ურთიერთობა. მას შეუძლია თქვენთან დაახლოება, შემდეგ კი დაშორება, თუ იგრძნობს, რომ ურთიერთობაში რაღაც არ არის.

მომწონს ფრაზა: ”არ არსებობს კარგი ან ცუდი ხალხი - არის არასწორად არჩეული მანძილი” … ეს მხოლოდ საზღვრებს ეხება.

ნინა ბრაუნმა გამოავლინა რამდენიმე სახის პირადი საზღვრები:

რბილი - რბილი საზღვრების მქონე ადამიანი ადვილად მანიპულირდება და ერწყმის სხვა ადამიანებს.

ელასტიური - ელასტიური საზღვრების მქონე ადამიანი აერთიანებს სიმკაცრეს და რბილობას სხვადასხვა ასპექტში, რაც მას საშუალებას აძლევს ნაკლებად ემოციურად დაინფიცირდეს სხვებთან შერწყმით, მაგრამ ის არ არის დარწმუნებული რა უნდა დაუშვას და რისგან თავი შეიკავოს. ესენი არიან ადამიანები, რომლებიც დაუცველები არიან.

ხისტი - ადამიანი დაკეტილია, შემოღობილია, როგორც წესი, ეს არის გამოცდილი ძალადობის კვალი. დამრღვევებმა მკაცრი პასუხი მიიღეს. და ეს ხშირად იწვევს პრობლემებს პირად ცხოვრებაში.

მოქნილი - ეს არის იდეალი, თუ შეიძლება ასე ვთქვა. ისინი შეიძლება შეიცვალოს გარემოებების მიხედვით. მოქნილი საზღვრების მქონე ადამიანს აქვს საკმარისი კონტროლი, არის შინაგანი გადაწყვეტილება წესებთან დაკავშირებით, ემოციური დაბინძურების წინააღმდეგობა, მანიპულირება, ექსპლუატაცია.

საზღვრები განსაზღვრავს ადამიანის პირადობას. შესაძლებლობა და ურთიერთქმედების ინსტრუმენტი. გარე გავლენის შერჩევის უნარი. პირადი პასუხისმგებლობის შეზღუდვები. ეს არის ფსიქოლოგიური საზღვრების მთავარი ფუნქცია.

ვინ არის პასუხისმგებელი საზღვრების დაწესებაზე და მათ კარგ მოწესრიგებაზე? თავად ადამიანი, რომელიც ზრუნავს თავისი გონებრივი თვისებების შენარჩუნებაზე. ჩვენ თვითონ ვართ პასუხისმგებელი ჩვენს საჭიროებებზე. ანუ მე თვითონ ვმუშაობ მესაზღვრე ჯ

ყველაზე ხშირად ვინ დაარღვევს საზღვრებს? ვინც არ გრძნობს საკუთარ საზღვრებს. ადამიანი, რომელმაც იცის თავისი პიროვნების საზღვრები, პატივს სცემს სხვისი პიროვნების საზღვრებს. პირიქით, რაც უფრო სუსტია ადამიანის საკუთარი საზღვრები, მით უფრო ხშირად ესხმიან თავს სხვათა საზღვრებს.

პიროვნების საზღვრები იწყებს ფორმირებას ადრეულ ბავშვობაში. ჩვილობაში ბავშვი არ გრძნობს თავს დედისგან განცალკევებით, მაგრამ თანდათანობით იწყებს საკუთარი თავის გაცნობიერებას, როგორც ცალკეულ არსებას. რასაკვირველია, ოჯახი, რომელშიც ბავშვი იზრდება, მნიშვნელოვან როლს ასრულებს საზღვრების ჩამოყალიბებაში.

ბავშვობიდან იცნობთ ამ ფრაზებს:

- თუ გამაპროტესტებ, მე …

- მოიქეცი როგორც ვთქვი, ან …

-დედას ნუ ეჩხუბები.

- თქვენ უნდა შეცვალოთ თქვენი დამოკიდებულება.

”თქვენ არ გაქვთ უკმაყოფილების მიზეზი.

ბავშვის დასჯა დამოუკიდებლობის გაზრდისთვის, ამით მშობლები ასწავლიან მას საკუთარ თავში გაყვანას. ბავშვების დისციპლინის სწავლება მნიშვნელოვანია, მაგრამ დისციპლინა არის უპირველეს ყოვლისა თვითკონტროლის უნარი.

იმის ნაცვლად, რომ "გააკეთე როგორც მე ვამბობ, ან შენ ინანებ" მიდგომის ნაცვლად, უფრო მომგებიანია გამოიყენო მიდგომა "აირჩიე ის შენ თვითონ". იმის ნაცვლად, რომ თქვათ: „მოაწესრიგეთ საწოლი, თორემ არ გამოხვალთ ერთი თვის განმავლობაში“, უმჯობესია თქვათ: „თქვენ გაქვთ არჩევანი: მოაწესრიგეთ საწოლი და მე მოგცემთ საშუალებას კომპიუტერთან თამაში; ან შეგიძლიათ დატოვოთ ცარიელი, მაგრამ თქვენ ვერ შეძლებთ თქვენს კომპიუტერზე წვდომას დღის ბოლომდე.” ბავშვს ეძლევა უფლება თავად გადაწყვიტოს რამდენის გაძლება სურს გაუძლოს იმისთვის, რომ შეძლოს ბოროტება.

იგავი "ის ფიქრობს, რომ მე ვარ ნამდვილი!"

ოჯახი რესტორანში სადილად მივიდა. მიმტანმა მიიღო მოზრდილთა შეკვეთა და შემდეგ მათ შვიდი წლის შვილს მიუბრუნდა

- რას მიბრძანებ?

ბიჭმა გაუბედავად შეხედა უფროსებს და თქვა:

- მე მინდა ჰოთ -დოგ

სანამ მიმტანმა დრო მიიღო ჩამოწეროს შეკვეთა, დედა ჩაერია:

- არა ცხელი ძაღლები! მოიტანეთ მას სტეიკი დაფქული კარტოფილით და სტაფილოთი

მიმტანმა უგულებელყო მისი სიტყვები

- ჰოთ -დოგი იქნები მდოგვით ან კეტჩუპით? ჰკითხა მან ბიჭს

- კეტჩუპით

- ერთ წუთში იქ ვიქნები, - თქვა მიმტანმა და სამზარეულოსკენ წავიდა

მაგიდასთან ყრუ დუმილი სუფევდა. დაბოლოს, ბიჭმა შეხედა დამსწრეებს და თქვა:

- Იცი რაა? ის ფიქრობს რომ მე ვარ რეალური !

აქ არის რამოდენიმე ყალბი მოტივები, რომლებიც ხელს გვიშლის საზღვრების დადგენაში (წიგნიდან "ბარიერები" ჰენრი კლაუდი, ჯონ ტაუნსენდი)

1. სიყვარულის დაკარგვის ან უარყოფის შიში. ამ შიშის გავლენით ადამიანები ამბობენ "დიახ" და შემდეგ შინაგანად აღიზიანებენ მას. ეს არის "მოწამეთა" უპირატესი მოტივი. აძლევენ. მიიღონ სიყვარული სანაცვლოდ და თუ არ მიიღებენ მას, თავს უბედურად გრძნობენ.

2. სხვების რისხვის შიში. ძველი ჭრილობების და არასწორი ბარიერების გამო, ზოგი ვერ იტანს ამას, როცა ვინმე მათზე გაბრაზებულია.

3. მარტოობის შიში. ზოგი ადამიანი სხვებზე დაბალია. რადგან მათ ჰგონიათ, რომ ამ გზით ისინი შეძლებენ სიყვარულის "მოგებას" და წერტილი დაუსვან მათ მარტოობას.

4. სიყვარულის ჩამოყალიბებული კონცეფციის დარღვევის შიში. ჩვენ სიყვარულისთვის ვართ შექმნილი. თუ არ გვიყვარს, მაშინ ტკივილს განვიცდით. ბევრს არ შეუძლია თქვას:”მე შენ მიყვარხარ. მაგრამ მე არ მინდა ამის გაკეთება.” ასეთი განცხადება მათთვის უაზროა. მათ სჯერათ, რომ სიყვარული ყოველთვის ნიშნავს მხოლოდ "დიახ" -ს.

5. ღვინო. ბევრი ადამიანისთვის თანხმობა და მზადყოფნა გაცემულია დანაშაულის მოტივირებული. ისინი ცდილობენ გააკეთონ საკმარისად კარგი საქმეები, რომ მოიშორონ შინაგანი დანაშაული და დაიწყონ საკუთარი თავის პატივისცემა. ამბობენ "არა", ისინი ცუდად ექცევიან საკუთარ თავს, ამიტომ აგრძელებენ მცდელობებს "მოიპოვონ კარგი დამოკიდებულება საკუთარი თავის მიმართ, ყველაფერში თანხმდებიან სხვა ადამიანებთან.

6. "ვალის დაფარვის" სურვილი. ბევრმა ადამიანმა მიიღო ისეთი რამ, რის გამოც დამნაშავეებმა იგრძნეს თავი დამნაშავედ. მაგალითად, მშობლებმა უთხრეს მათ მსგავსი რამ: "მე არასოდეს მქონია ის, რაც შენ გაქვს", ან: "გახსოვდეთ, თქვენ იღებთ სარგებელს, რომელსაც არ იმსახურებთ". ასეთი ადამიანები ვალდებულებას გრძნობენ ყველაფრისთვის, რაც მათ მიეცათ.

7. დამტკიცება. ბევრი, თუნდაც მოზრდილებში, გრძნობს, როგორც ბავშვები, რომლებიც ეძებენ მშობლების თანხმობას. ამიტომ, როდესაც გარშემომყოფებს მათგან რაღაც უნდათ, ისინი დანებდებიან და ამით ასიამოვნებენ ამ სიმბოლურ შინაგან მშობელს.

8. ვარაუდი, რომ მათი უარის შემთხვევაში, სხვა პირმა შეიძლება განიცადოს დაკარგვის განცდა. ხშირად ხდება, რომ ადამიანები, რომლებიც სათანადოდ არ უმკლავდებიან საკუთარ დანაკარგებს და იმედგაცრუებებს, ემორჩილებიან გადაჭარბებული თანაგრძნობის გამო. ყოველ ჯერზე, როდესაც მათ უარი უნდა თქვან სხვა ადამიანზე, ისინი გრძნობენ მის მწუხარებას და უფრო მეტიც, ისინი გრძნობენ ამას იმდენად, რამდენადაც ეს ადამიანი არც კი ოცნებობდა. მათ ეშინიათ ზიანის მიყენება. ამიტომ თანახმაა

იცნობთ სიტუაციებს ცხოვრებიდან, როდესაც ადამიანი, მრავალწლიანი შესაბამისობისა და პასიურობის შემდეგ, მოულოდნელად აფეთქდება? ამ შემთხვევაში, გარშემომყოფებს შეუძლიათ დაადანაშაულონ ფსიქოთერაპევტი, რომელსაც ის სტუმრობს: "მან გასწავლა თქვენ", ან უბრალოდ ადამიანები, რომლებთანაც ის ურთიერთობს: "მე უბრალოდ ვიცოდი, რომ ეს კომპანია არ გამოიწვევდა კარგს" ან თუნდაც წიგნებს / ტელევიზიას და ა. ….

ფაქტობრივად, ეს ნიშნავს, რომ იგივე რისხვის კაშხალი დაირღვა, რომელიც შესაძლოა მრავალი წლის განმავლობაში იყო შეკავებული.

Ხუმრობა

ბაბუა და ბებია ისხდნენ სადილობისას. მოულოდნელად ბაბუა აიღებდა თავის ხის კოვზს და ბებიას შუბლზე იჭერდა

ბებია, შუბლს ისხამს: რისთვის ???

ბაბუა: დიახ, როდესაც მახსოვს, რომ ის გოგო არ იყო, მე მივიღე….

ეს არის რეაქტიული ეტაპი პირადი საზღვრების ფორმირებაში. დაფიქრდით თქვენს თინეიჯერულ არეულობებზე ან საკუთარი შვილების მსგავს საქციელზე. რეაქტიული ეტაპი არის ის ეტაპი, რომელსაც ადამიანი გადის ზრდის პერიოდში. მნიშვნელოვანია მოწიფული პიროვნების ფორმირებისათვის - მსხვერპლის უძლურების დაძლევა ემოციური შეურაცხყოფის, შანტაჟის ან მანიპულირების შედეგად. მნიშვნელოვანია აღიაროთ და უპასუხოთ თქვენს გრძნობებს. ეს არ ნიშნავს, რა თქმა უნდა, რომ თქვენ უნდა მოიქცეთ თქვენი გრძნობების შესაბამისად. თუ თქვენ იმდენად გაბრაზებული ხართ ადამიანზე, რომ მზად ხართ "მოკლოთ" - სულაც არ არის საჭირო წასვლა და ამის გაკეთება) სიმწიფე მხოლოდ რეაქციის არჩევანს გულისხმობს. მაგრამ, კიდევ ერთხელ ვიმეორებ, მნიშვნელოვანია გააცნობიერო და გამოეხმაურო შენს გრძნობებს. ეკოლოგიურად სუფთა გზის არჩევით.

საზღვრების ფორმირების რეაქტიული ეტაპი აუცილებელია, მაგრამ არასაკმარისი. თქვენ უნდა გახადოთ თქვენი საზღვრები "ხილული" სხვებისთვის. ნათლად აუხსენით მათ, ვისთანაც გაქვთ ურთიერთობა, რომ არსებობს ზღვარი, რომლის გადაკვეთა შეუძლებელია.

სხვადასხვა ადამიანებთან ჩვენ გვაქვს განსხვავებული "მანძილი" ურთიერთობებში.ჩვენ ვიღაცას შევუშვებთ ჩვენს შიდა "სახლში", ვისთანაც შეგვიძლია ვისაუბროთ მის ვერანდაზე, ვიღაცისთვის კი შესასვლელი ეზოს ტერიტორიაზეც კი დაკეტილია. და ეს ნორმალურია. საზღვრები არის დაცვის ინსტრუმენტი, უპირველეს ყოვლისა. საზღვრების სწორად დადგენით, თქვენ არავის შეურაცხყოფთ და არ ესხმიან თავს. საზღვრები უბრალოდ იცავს თქვენს "საგანძურს" ისე, რომ მათ არ შეეხოთ არასწორ დროს. შეიძლება ითქვას, რომ უარი არ უნდა თქვან მოზარდებზე, რომლებიც პასუხისმგებელნი არიან საკუთარ საჭიროებებზე. დიახ, მათ მოუწევთ სხვა წყაროს ძებნა. მაგრამ ასეთი ძებნა მათ ზიანს არ აყენებს.

იგავი "მადლიერების მიზეზი"

"მე მჭირდება ფული, შეგიძლიათ აიღოთ ასი ნისლი?" (ბანკნოტი ირანში), ერთმა ადამიანმა ჰკითხა თავის მეგობარს.

”მე მაქვს ფული, მაგრამ არ მოგცემ. მადლობელი იყავი ამისთვის!”

მამაკაცმა აღშფოთებით თქვა:”ის ფაქტი, რომ თქვენ გაქვთ ფული და არ გინდათ ის მომეცით ჩემთვის, უარეს შემთხვევაში მე მაინც მესმის. მაგრამ ის, რომ ამისთვის შენი მადლობელი უნდა ვიყო, არა მხოლოდ გაუგებარია, ეს უბრალოდ ამპარტავნებაა.”

”ძვირფასო მეგობარო, შენ მთხოვე ფული. მე შემიძლია ვთქვა: "ხვალ მოდი". მეორე დღეს მე ვიტყოდი: "სამწუხაროა, მაგრამ დღეს მე მაინც ვერ მოგცემ მათ, მოდი ხვალ ზეგ". თუ ისევ ჩემთან მოხვედი, მე ვიტყოდი: "მოდი კვირის ბოლოს". ასე რომ, მე ცხვირით მიგიყვანთ საუკუნის ბოლომდე, ან ყოველშემთხვევაში, სანამ ვინმემ ფული არ მოგცათ. მაგრამ შენ ამას ვერ იპოვიდი, რადგან მხოლოდ რომ ეპოვა, ჩემთან მოდიხარ და ჩემს ფულს ითვლი. ამ ყველაფრის ნაცვლად, გულწრფელად გეუბნებით, რომ ფულს არ მივცემ. ახლა თქვენ შეგიძლიათ სცადოთ თქვენი ბედი სხვაგან. ასე რომ იყავი ჩემი მადლიერი!"

ერთ -ერთი ფუნდამენტური თვისება, რომელიც ხელს უწყობს ორ ადამიანს შორის ინტიმურობას, არის თითოეულის უნარი აიღოს პასუხისმგებლობა საკუთარ გრძნობებზე

საკუთარი საზღვრების გაცნობიერების კიდევ ერთი სასარგებლო ფუნქციაა საკუთარი შეზღუდვების აღიარება. ანუ, რომელზედაც მე არ მაქვს ძალა. მე არ შემიძლია სხვა ადამიანის შეცვლა. მე სხვაზე ვერ ვფიქრობ. დიახ, მე არ შემიძლია იმედგაცრუება მივიღო სხვისთვის, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს შეზღუდვების დაწესება;-)

არსებობს ორი ლოცვა, რომელიც მე მომწონს. ისინი მეუბნებიან საზღვრების შესახებ.

"ლოცვა სულის სიმშვიდისთვის"

უფალო, მომეცი სულიერი სიმშვიდე, რომ მივიღო ის, რისი შეცვლაც არ შემიძლია, გამბედაობა შეცვალო ის, რისი შეცვლაც შემიძლია და სიბრძნე, რომ არ ავურიო ერთი მეორესთან

და კიდევ ერთი, საერო, ასე ვთქვათ. გერმანელი ფსიქოთერაპევტი ფრედერიკ პერლსი, გეშტალტთერაპიის ავტორი და შემქმნელი, გახმოვანებული

"გეშტალტისტის ლოცვა"

მე ჩემს საქმეს ვაკეთებ და შენ შენს საქმეს

მე არ ვცხოვრობ ამ სამყაროში იმისათვის, რომ გავამართლო შენი მოლოდინი

და შენ არ ცხოვრობ ამ სამყაროში, რომ გაამართლო ჩემი მოლოდინი

Შენ ხარ შენ

და მე ვარ მე

და თუ ჩვენ შევხვდებით ერთმანეთს, ეს მშვენიერია

თუ არა, მაშინ არაფრის გაკეთება არ შეიძლება

დასკვნის სახით:

♦ იმისათვის, რომ გქონდეს გამბედაობა იყო საკუთარი თავი, უნდა გესმოდეს შენი პიროვნების საზღვრები.

ეს საზღვრები ცვალებადია.

♦ ფსიქიკური დისკომფორტი არის საზღვრის დარღვევის ნიშანი.

Your საკუთარი საზღვრების დაცვა და აღნიშვნა არის პირადი პასუხისმგებლობა.