ახლა მე ვიცი როგორ მოვიქცე ქორწინებაში

2024 ავტორი: Harry Day | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 15:48

ერთხელ დავშორდი.

ეს გამოცდილება ჩემთვის ძალიან რთული, უკიდურესად მტკივნეული და … ალბათ აუცილებელიც იყო. სწორედ მაშინ მივხვდი, რომ დრო მოვა და მე აუცილებლად ვისწავლი როგორ მოიქცეს ქორწინებაში ისე, რომ ურთიერთობა იყოს ბედნიერი და გრძელვადიანი.

მოხდა ისე, რომ მე არა მხოლოდ ვაგრძელებ ამის სწავლას ჩემს ახალ ოჯახში, არამედ ვმუშაობ ოჯახურ ბედნიერებასთან დაკავშირებულ საკითხებზე ჩემს კლიენტებთან ჯგუფურად და ინდივიდუალურ სესიებში.

გააფართოვოს სიტუაცია

ყოველ ჯერზე, როდესაც სადავო ან კონფლიქტური სიტუაცია ხდება ოჯახურ ცხოვრებაში, მნიშვნელოვანია გამოტოვოთ ნიუანსები, რაც ამ სიტუაციას უფრო გლობალურ ხდის. ამ შემთხვევაში, ის მეხმარება ჩემს თავს დაუსვა შეკითხვა:”მიმიყვანს ეს მეტ -ნაკლებად ბედნიერებამდე? ეს არის ის, რაზეც ვოცნებობდი? ამ კითხვაზე პასუხის გაცემა საკუთარ თავზე, მე უკვე ვიცი როგორ გავაგრძელო შემდგომი მოქმედება - განმუხტვა და სიტუაციის გათავისუფლება ან საკუთარი პოზიციის დაცვა.

Კონფლიქტი!

კონფლიქტის დროს მნიშვნელოვანია იცოდეთ რა ხდება ახლა. ასე ვეკითხები ჩემს თავს: "რას ვიზიარებთ ახლა ჩვენ - ძალა, გამარჯვება, კონტროლი, სამართლიანობა, სხვა რამე?"

და ასევე, კონფლიქტში ყოფნისას, ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ შეძლოთ გინება. ბუნებით, მე მიწევს კონფლიქტისგან თავის დაღწევა, "ხალიჩის ქვეშ მოქცევა" ჩემი უკმაყოფილება და ამტკიცებს იმ იმედით, რომ "ესეც გაივლის".”ნება მომეცით ჭურჭელი დავიბანო. მითხარი რა უნდა გაკეთდეს და მე გავაკეთებ”- ასე ვიქცეოდი ადრე კონფლიქტებში და ამას არაფერი მოჰყოლია. უფრო ზუსტად, ამან გამოიწვია საკუთარი თავის დაკარგვა ურთიერთობაში.

ახლა ჩემთვის ცხადია: კონფლიქტის უნარი ჯანსაღ ოჯახში ერთ -ერთი ბარიერი და მთავარი ადგილია. მე ამას ვამბობ არა მხოლოდ საკუთარი გამოცდილებიდან, არამედ ჩემი კლიენტების საჭიროებების გათვალისწინებით.

მე და ჩემმა ახლანდელმა მეუღლემ არ ვიცოდით როგორ დაპირისპირებულიყავით. და არ მრცხვენია, რომ 15 წლიანი ქორწინების შემდეგ ჩვენ არაერთხელ მივმართეთ ოჯახის თერაპევტებს. მე კი ვამაყობ ამ მიმართვებით - ისინი დამეხმარნენ ავაშენო ყველაფერი, რასაც ვაფასებ; ეს იყო ოჯახის თერაპევტები, რომლებმაც მასწავლეს, როგორ დავაბალანსო კონფლიქტი ჩემი საზღვრების დაცვასა და მხარდაჭერას შორის. და თუ ადრე ჩვენი დიალოგები კონფლიქტში ჟღერდა როგორც "მე არ მინდა არაფრის მოსმენა!" და "მეც!", მაგრამ ახლა ისინი შეიცვალა "მე შევეცდები გისმინო" და "მე ნამდვილად მინდა ვიცოდე რას გრძნობ".

როდესაც ჩვენ ვისწავლეთ კონფლიქტების ამ გზით მოგვარება, ჩვენ მივაღწიეთ პასუხისმგებლობის ახალ დონეს, თავისუფლებას, სრულწლოვანებას, უსაფრთხოებას და შედეგად, ოჯახურ ურთიერთობებს ახალ დონეზე, ურთიერთკავშირის ახალ დონეს, სადაც ყველა მზად იყო გახსნას თავად უფრო ღრმა ურთიერთობებში, ვიდრე ადრე. როგორ გამოიხატა ეს? მაგალითად, ავიღოთ ორი აბსტრაქტული ოჯახი (ფაქტობრივად, თითოეული ეს ოჯახი არის ჩემი მეუღლე და მე "ჩვენი ცვლილებების წინ" და "შემდეგ", სადაც მეუღლეები სხვადასხვა გზით გადიან თავიანთ კონფლიქტს.

კონფლიქტების მოგვარების ვარიანტი A, ან "ყოველთვის პოზიტიურზე"

- Მე მსუქანი ვარ?

- არა, შენ ხარ ყველაზე ლამაზი.

- ჭკვიანი ვარ?

- არა, ბრწყინვალე ხარ!

ვარიანტი B, ან "კონფლიქტი ნეგატივის გემოთი"

იცნობთ ამ ვარიანტს? ბევრი წყვილი, "კონფლიქტებს ფარდაგის ქვეშ", ასე ცხოვრობს არა მხოლოდ მრავალი წლის განმავლობაში, არამედ მთელი ცხოვრება! ერთი შეხედვით, როგორც ჩანს, დიალოგის მონაწილეები გულწრფელები არიან, მაგრამ ეს არის გულწრფელობა მის იაფ კომპონენტში, ერთგვარი ინფანტილური გულწრფელობა, რომელიც მხოლოდ მხარდაჭერაზეა აგებული. პარტნიორისთვის პოზიტიური ინფორმაციის მიცემა ყოველთვის უფრო ადვილია: ნაკლები რისკია. სამწუხაროდ, ოჯახში არსებული საკითხების გადაწყვეტის ეს მიდგომა საუბრობს არა სრულწლოვანებაზე, იმაზე რთულად მოსმენის სურვილზე, რომელიც ცვლილებას მოითხოვს.

და … მივყავართ ჩიხში. მაშინაც კი, თუ პარტნიორები გააგრძელებენ წყვილებში ცხოვრებას, ეს იქნება ქორწინება ინერციით და ძნელად შეიძლება ეწოდოს ბედნიერი.

- Მე მსუქანი ვარ?

- რამდენს იწონი?

- 72 კგ.

- ორი კგ აშკარად ზედმეტია!

- "აშკარად ზედმეტია" - მტკივა. თუ იტყვით "ორი კგ მაწუხებს", ნაკლებად შეურაცხყოფილი ვიქნები.

- კარგი, შენი ორი ზედმეტი კილოდან ერთი მაწუხებს, მეორე კი უფრო მეტად!

ამგვარი კომუნიკაციისთვის საჭიროა უფრო სრულწლოვანება და პასუხისმგებლობა.მაგრამ ამ შემთხვევაში, თქვენ გაქვთ მეტი ინსტრუმენტი, რათა რეალურად შეხედოთ ნივთებს. მაგრამ, რა თქმა უნდა, ამ ვერსიაში ურთიერთქმედების მიზნით, თქვენ გჭირდებათ მუდმივი ურთიერთდამოკიდებულება, ერთმანეთისადმი მგრძნობელობა, სიყვარული და თვითკმარობა. და შემდეგ არც ერთი მეუღლე არ იქნება იძულებული აიღოს პასუხისმგებლობა მეორე მხარეს (ყოველივე ამის შემდეგ, ყველა იცნობს ორმხრივი გარანტიის ვარიანტს, როდესაც ქარის ოდნავი დარტყმა ჩნდება, ჭუჭყი გროვდება და შედეგად ის ჟღერს მანიპულაციურად:”მე არაფერს გეუბნები, რომ არ შეგაწუხოთ”).

იყავი გულწრფელი!

გულწრფელობა არის ამბავი არა მხოლოდ იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა შევუწყოთ ხელი ერთმანეთს ("სად არის გვამი?" "გვამი ავტოფარეხში"). და თუ თქვენ ვერ მოახერხეთ იყოთ განსაკუთრებით პასუხისმგებელი და აზროვნება, მაშინ არაფერი ერევა დიალოგის პროცესში ("სად არის გვამი?" "გვამი ავტოფარეხშია!" "რა სულელია!

და - მთავარი სასიხარულო ამბავი - ამ ვერსიაში, როდესაც მეუღლეებს შორის არის შეთანხმება პარტნიორისგან არა მხოლოდ დადებითი, არამედ უარყოფითი ინფორმაციის მოსმენის შესაძლებლობის შესახებ, ოჯახს შეუძლია გაიზარდოს, მას აქვს რეალური მომავალი, ჩვეულებრივ უწოდებენ ბედნიერებას.

იცხოვრე კრიზისის სტილში

იმ მომენტში, როდესაც თქვენ ისწავლეთ კონფლიქტი და შეეცადეთ გულწრფელობაზე იმუშაოთ ურთიერთობაში, შეგიძლიათ გადახვიდეთ ოჯახის განვითარების შემდგომ ეტაპზე, სტადიაზე "მოწინავეებისთვის" - ის, სადაც თქვენ უნდა ისწავლოთ როგორ მოიქცეთ კრიზისებით.

ბევრს ეშინია სიტყვა "კრიზისის", მაგრამ …

… კრიზისი სულაც არ არის ცუდი. პირიქით: ყველა კრიზისი არის მნიშვნელოვანი და აუცილებელი ნაბიჯი ოჯახის განვითარებისთვის. სამი წლის კრიზისი, შვიდი წლის კრიზისი, მენოპაუზა, სიმწიფის კრიზისი (ბავშვის დაბადება, ბავშვი სკოლაში წასვლა, ბავშვის ჯარში წასვლა, ბავშვის ჩარიცხვა ინსტიტუტში, პენსიაზე გასვლა) - ეს გადასვლები ეტაპიდან ეტაპზე ყველასთვის ნაცნობია და მრავალი წყვილისთვის, ერთობლივი გზის ეს ეტაპები დესტრუქციული აღმოჩნდა. გასაგებია! კრიზისი არის მაშინ, როდესაც ეს შეუძლებელია ძველი გზით, მაგრამ შენ ჯერ კიდევ არ იცი როგორ გააკეთო ეს ახლებურად. მაგრამ ნებისმიერი ღამის შემდეგ, გათენდება: თქვენ უბრალოდ უნდა ისწავლოთ ცხოვრება ახალი გზით და მომდევნო ათი წლის განმავლობაში ცხოვრება ახალი ფერებით ბრწყინავს, ეს იქნება ადვილი, გასაგები და პროგნოზირებადი - და თქვენ კვლავ ილაპარაკებთ ერთი ხმით და დაიძინე მყისიერად. მართალია, ზუსტად ასე იქნება მომდევნო კრიზისამდე, სანამ ისევ არ უნდა შევცვალოთ ყველაფერი და ხელახლა შევისწავლოთ ერთმანეთი.

კონფლიქტებში ქცევის მხოლოდ B ვარიანტს დაეუფლნენ მხოლოდ ის წყვილები, რომლებიც ერთნაირად კარგად ფლობენ როგორც კეთილ სიტყვას, ასევე ჟურნალს (რაც გამოდგება, თუ თქვენი პარტნიორი იტყვის: "აქ არაფერი გველოდება, წინ წადი ", იწყებს სრიალს:" და თუ?.. "). არა თუ! …

სიყვარული ჩუმად დაეშვა ნაპირზე …

ის არის ვისოვსკის "სიყვარულის ბალადაში" წარღვნის შემდეგ, სიყვარული წყნარად გამოდის ნაპირზე. ცხოვრებაში ყველაფერი სხვაგვარადაა. რამდენჯერ მივსულვარ კლიენტებთან განქორწინების პროცესში, იმდენჯერ მინახავს, თუ როგორ, პროცესის დასრულების შემდეგ, გაბრაზების, სიძულვილის, შურისძიების მიღმა ცხოვრების ზედაპირზე, ემოციებისა და პრეტენზიებისგან გაწმენდილ სივრცეში, სიტყვასიტყვით სიყვარული ამოფრქვევს. ის ძალიან … ძლიერია ყოველ ჯერზე. და ყოველ ჯერზე ასეთ მომენტებში მახსოვს საკუთარი ბედნიერება. მე და ჩემი მეუღლე ნამდვილად ვაფასებთ მას. ჩვენ ძალიან ვდგავართ მას. როდესაც ჩვენ ვიბრძოლებთ, მე, ვიცოდი ჩემი ბედნიერების ფასი, ვყვირი:”შენ არ შეგიძლია ხელი შეუშალო ბედნიერებაში! არავინ შეუშლის ხელს ჩემს ბედნიერებას!"

მე ძალიან ვუსურვებ ყველა დაქორწინებულ წყვილს - და განსაკუთრებით მათ, ვინც ახლა რთულ დროს განიცდის - მათი გადალახვა. გადადით შემდეგ დონეზე. და იცხოვრო - ბედნიერად ოდესმე.